El vampiro profeta

Una clienta me obligó a acompañarla a un pub gótico. En la mesa, no en la superficie si no que en la cara opuesta (no me pregunten como llegué a mirar allí), estaba escrita esta historia:

"Cazado en su cubil -guarida de alimañas, diablos y ángeles caídos-, derrotado, exhausto y abandonado a los designios de un pertinaz adversario, Vanda Van, el hijo de Duggu Van, tendría una pequeña discusión antes de caer en el negro sueño de la muerte de los vampiros.

Su verdugo -cicatrices de una dentellada en los labios, medalla de san Benito al cuello, olor a inciencio emanando de las oscuras túnicas de cura exorcista- contraía una mano firme alrededor del cuello de Vanda y con la otra, la diestra, blandía la espada de la iglesia con su característico filo ambiguo de sangre y de vida, de paz y guerra, resurrectos y crucifijo. La mueca en su boca había revelado al tenebroso vampiro -pues como todos los de su raza, conocía de la sangre, de la piel y de la vida como ninguna mujer u hombre viviente- que una imborrable huella marcaba en el alma del sacerdote las caricias del diablo.

-¿por qué ríes?- preguntó Vanda Van con inmaculada voz mientras su garganta era estrangulada por el sicario de Cristo
-Antes del amanecer habrá un vampiro menos en el mundo- respondió el religioso después de un silencio, con la respiración agitada, para después comenzar a recitar la letanía de los santos
-Kyrie, rex genitor ingenite, vera essentia, eleyson...
-Señor, Rey y Padre no engendrado, verdadera esencia de Dios, ten piedad de este cura blasfemo de mierda- interrumpió Vanda Van con poderosa voz, mientras dos afilados colmillos brotaban de sus blancas encías y mientras sus amarillos ojos se transformaban en luminosas esferas de color púrpura. El sacerdote, conociendo los peligros de la dialéctica de los demonios, continuó:
-Kyrie, luminis fons rerumque conditor, eleyson...
-Ahora veo lo feliz que te hace tu trabajo
-Kyrie, qui nos tuæ imaginis signasti specie, eleyson...
-Me desternillo de la risa al verte tan...
-Silencio Lucifer!!!! Te estoy enviando al infierno
-A eso es lo que me refiero -dijo el vampiro con furia- déjate de sandeces que el diablo no existe. Termina de atar mis manos a este mueble y perfora mi corazón con esa estaca de una vez... ya no soporto toda esta fiesta...

El sacerdote continuó con su plegaria. Ató las manos de Vanda Van a un mueble de madera y comenzó a afilar con un cuchillo el aguijón de madera autóctona. El vampiro continuó:

- No te preocupes, tu falta de fe se ve hasta en los más santos hombres. ¿el Doctor Angélico, lo conoces? ¿Santo Tomás? Desesperado se sumergió en los filósofos griegos para encontrar alguna respuesta a su razón insatisfecha -como tus mujeres, si las hubieses tenido-. Nunca logró demostrar la existencia de tu dios. Te aseguro que murió en la más absoluta de las tinieblas, abandonado en su loca efervesencia por escapar del ateísmo. Igual que tú.

- Calla. Son tus últimas palabras, no las derroches.

- ¿me equivoco? ¡¡¡Estás alegre estúpido!!!!... tú te equivocas... ¡¡¡me crees la prueba evidente de la existencia de tu dios!!!!... me molesta tu cruz y me dañaste con tu agua bendita, pero mi maldición no es sagrada, hay longitudes de ondas electromagnéticas que no soporto -el color dorado es insoportable- y la sal de tu agua me irrita tanto como derrite a las babosas del pasto. Reacciones químicas, hijo de puta. Me meo con una cruz de oro, cualquier otra me la cag...

Los médicos y los cazadores de vampiros conocen muy bien la morfología del cuerpo. Estaca en punta, martillo en movimiento, golpe seco y alharido siniestro.

Antes de irse, el sacerdote guardó la estola y el resto de sus implementos en el maletín. La próxima vez, la cruz sería de madera y el agua de la pila bautismal."

Squirting

es una buena noche, de esas que te hacen sentir un campeon olimpico del puteo. dos roncolas y un cigarro me dieron el valor de cruzar el bar y acercarme a la rucia del escote gigante y el culo echo a mano que se rie como idiota en la barra y toma piscola. anda con varias rucias mas, pero lejos, ella es la que tiene la cara mas calentona. y ocupando la tecnica que copie de la ultima porno que vi, me le acerco y le ofresco fuego sin decirle nada, me la quedo mirando con cara de cachupin el celo, levantando la ceja y sonriendo pal lado a lo john wayne.
- oy, thanks..- me dice ella, no le cacho ni huea, pero me sonrio para mis mas profundos adentros por que la hice de oro.
- you are very kind - me mira de vuelta de arriba a abajo y le brillan los ojazos azules. la mina es gringa, esta piscolea, anda buscando pico, y el mio esta en oferta.
le meto dos piscolas mas mientras juego a entenderla, pero nunca he sabido ingles, y en verdad no me importa. a la hora de los cuibos, siempre me a bastado el idioma del amor. asi que cuando empieza a sonar el reggeton la agarro de un ala, y a la pista mierda, que esta noche voy a hacer valer el tlc.
empiezo a moverme cachondero alrededor de ella, tal como nos enseñan cuando somos chicos y bailamos cueca; como un gallo cortejando a la gallina, no sabe na esta gringa que la voy a dejar poniendo huevos fritos por docena. le muevo la cintura y el culo, y despues la remato con el infalible tiriton de peshito que las deja locas . la rucia rie en su gringo piscoleao y se deja manosear de apoquito; a la segunda cancion estoy amasandole el glorioso culo con descaro mientras bendigo las bondades de la alimentacion norteamericana. entonces se da media vuelta, y al ritmo de la gasolina me deja puntearla de lo lindo. el manoseo se transforma en hardcore porno con ropa, y de pronto no me doy ni cuenta y me tiene metido en el baño de mujeres, mi herramienta en su boca, y mientras trabaja como porfesional me dice hueas que ahora si que ni por si acaso le entiendo. algo asi como un gringo pichuleao. me tiene como caballo de carreras, con esa lengua extranjera de extenso curriculim, haciendome conchinadas que ni yo sabia que existian. esta si que es putera first class, me siento un imberbe al lado de ella, pero feliz, como disipulo aplicado en primer dia de clases con la gran maestra iluminada. estoy a punto de derramarme sobre ella cuando se detiene en seco, me dice alguna cochinada ( lo se por que los muchos fucks que usa) y me saca de un ala del lugar. toy mareao por rotundo cambio, pero ya con el frio de la noche se me repone la compostura lo suficiente pa cachar que vamos pa su hostal.
no bien cerramos la puerta de su pieza me le lanzo como leon encima, y esta en pelota tan rapido que ni cuenta se da. le como las tetasas hasta atragantarme, y ella dice "ou yeah baby, mmm yeah", cosas que si entiendo. este si es mi idioma, y lo conosco a la perfeccion. y como buen traductor, me pongo manos a la obra.
le aplico todas las tecnicas de preambulo que se, la lagartija saltaria, el destornillador punta plana, la tormenta de languetazos, apreton-apreton y vuelta, el ornitorrinco reggetonero, martilleo tecnotrance, el pesecillo aceitoso, el 769 y el ocho loco. pa cuando la tengo lista pa hacer la gran entrada, toda la cuadra se entero de nuestro intercambio cultural. la mina gime a todos los dioses y en todos los idiomas, y por un segundo me da por pensar que esta poseida. pero no se preocupe mijita, que yo la exorciso.
le estoy pegando los ultimos languetazos pa limpiarme el camino, cuando la mina empieza a gritar como soprano vikinga con el casco en el culo, "oh god, ooooh goood, OOOOOH MYYY GOOOOOD , I'M CUUUUUUMINNNNG!!!!! Y entonces, y en plena cara,

SPLAAAAAAASH!!!!!

.....la mina se retuerce y gime, y me mira contenta y regalona, pero yo estoy como helado por que me corre algo tibio por la cara, y le salio disparado justo de alli.
- that was sooooo goo...-
ME MEASTE GRINGA CULIA!!!!!!!!!!
- what the fuck?
-SAL DE AQUI PERRA COCHINA, NO ME TOQUIS!!!, QUIEN CREIS QUE SOY MIERDA?!!!
SOY PUTERO PERO NO SPINIACK, GRINGA RECONCHITUMADRE, ANDA A EMBUTIRTE UN MCDONALS POR LA RAJA!!!
y salgo chascando, medio mareado, medio en pelota y entero picao, y no entiendo ni quiero escuchar lo que ella me dice desde la puerta de la female eyaculation...

Decadencia entropica

estoy despalda en la cama mirando la oscuridad lamer mi sudor, y la pieza apesta a sexo. la cortina fornica con el viento en un baile majestuoso, invitando al resplandor rojo de la ciudad ,que se cuela despacito, a formar un trio. me importa un carajo el mundo de afuera, sus bullas, sus silencios, sus pateticos intentos de ser algo perdurable, y su notable decaer entropico en el abismo del olvido. lo unico que me importa es la tibieza que a dejado a mi lado su ausencia, el susurro de su piel mientras camina en puntillas hacia el baño para no despertarme. como si pudiera dormir al lado de una mujer como esa...
la escucho mear, limpiarse y tirar la cadena. no se lava las manos, y no me importa. le meti la lengua por todos lados antes de saber su nombre, y despues de acabar ella me pregunto el mio. le menti, y si esta enferma de algo ya se me pego en el alma. se mete despacito en la cama y pega sus pies helados a los mios, y la envuelvo en mi abrazo y la comienzo a besar.
estamos rodando en la cama y la oscuridad se estremece con nuestros cuerpos hambrientos devorandose hasta la sombra, y la pieza apesta a gemidos y sexo. la cortina y el viento nos contemplan ahora en nuestro majestuoso baile, y el resplandor rojo de la ciudad se une a nosotros, enmarcandonos en la pasion oculta que late bajo el asfalto de la ciudad. me importa un carajo el mundo de afuera, sus peligros y advertencias, su moral y su sentido comun. me importa ella sobre mi, salvaje como una fuerza de la naturaleza, y la decadencia entropica que me va sumiendo lentamente en el abismo y el olvido.
la oscuridad lame mi alma mientras me visto, y sin preguntarle el nombre emprendo mi camino. Su nombre seria un tormento que enmarcaria su rostro con fuego en mi alma culpable, el dia que se entere que le pegue el sida.

Tu cultura es un Jabón.

En mi experiencia hueviar con minas ricas es casi peor que una mina fome. Aquí hay unas cuantas princesitas que aparte de ser mas tontas que un hipopótamo down, tienen un séquito de sacos de hormonas babosas que les besan los pasos y celebran lo hermosos que son cada uno de sus pedos y eructos... en lo personal prefiero besar mojones ajenos que la mano ensortijada de una sueca que baila peor que gloria trevi metiendote el pelo en la cara con el swing de los 80s...

Debe ser porque he pasado muchos años persiguiendo a ese tipo de mujeres, las que cumplieran con mi campaña super-modelo... Lamentablemente no me daba cuenta de que entre mas bonitas son, menos idea tienen de como prender un calefón.

Que no se engañe nadie porque igual me meto en su cama, igual siento celos de sus novios nuevos, igual me pongo rojo cuando me ponen las tetas en la cara. Lo fuerte es cuando te miran llorando lágrimas de cocodrilo y dicen "porque ya no me quieres?", decirles:
- porque nunca te quise a ti entera, solo quiero tu cuerpo, te quiero en pedazos, el resto de ti no es horrible, es peor, no es nada, es un salven a las ballenas usando palabras lavadas en MTV, con ese jabón que llaman cultura.

Alguna vez voy a decirles lo que siento. Uno de esos días grises donde me mire y me diga, "no me dices que te gusto suficiente, no como los demás". Pero mi dolor retorcido para ella es insignificante, porque no lo ha sentido, y dudo que lo sienta.

Tornillos y Nenas (Polaridad Inversa)

A continuación, copy-paste de un mail que me llegó:

"Hola. Quiero contales cómo un día al despertar encontré mi cuerpo transformado en un maniquí de plástico.

Fue una metarmorfosis instantánea, como la de la cucaracha: Una mañana cualquiera, después de casi acostarme con un delicioso machote bien galano, amanecí convertida en aquella cosa. Primero me di cuenta que mi pie izquierdo, o mejor dicho, la esencia material de mi pie izquierdo, había transmutado desde piel-carne-y-huesos a plástico. Una observación posterior me reveló que no sólo mi pie izquierdo se encontraba en esta situación, sino que todo mi cuerpo. Mis cuidadas manos, por ejemplo, (que me costaban 50 mil pesos mensuales en manicure) se habían transformado en la versión gigante de las extremidades de una barbie falsa, con los dedos pegados unos con otros y la desvergonzada línea del molde flameando indecorosamente. Además, las articulaciones más notorias (como las rodillas, los codos o aquellas que unen las piernas con las caderas) habían sido reemplazadas por inhertes mecanismos basados en tornillos, hilos mecánicos y tuercas. Evidentemente, era incapaz de realizar movimiento alguno y sentía punzadas de dolor cuando lo intentaba.

Al contrario de la cucaracha, traté de encontrarle una explicación al asunto. Repasé metódicamente los eventos más recientes de mi vida. Rememoré comidas, actividades recreativas, situaciones peligrosas, emociones intensas, exposiciones radioactivas y cualquier otra situación que, según la literatura o la ciencia ficción, hubiese sido posible causal de aquel estado. Lamentablemente, aquella lógica no me llevó a ningún resultado. Mi vida, hasta aquel entonces, no me exponía a radiaciones nucleares (que yo sepa), ni comidas extrañas ni emociones intensas. Mi vida había sido completamente normal hasta aquel momento. Mis rutinas semanales incluían ejercicios en el gimnasio, dietas hipocalóricas, sesiones de cuidado de cutis, quizás una tarde de solarium, vitrineos múltiples y revolcones con la pareja de turno. Nadie se convierte en un maniquí por hacer estas cosas, ¿o sí?

La nueva quietud de mi cuerpo hueco me daba el tiempo de reflexionar. Recordé la extraña sensación que me causaban los maniquíes de las vitrinas. Por alguna razón los odiaba. No soportaba verlos detrás de los cristales con la mirada vacía, luciendo orgullosos sus prendas nuevas. No soportaba sus cuerpos imperfectamente perfectos, sus coquetas sonrisas eternas. Una caminata por el Parque Arauco se volvía un pesadilla entre aquellos seres huecos acechando con su hostil inocuidad, ejecutando infatigablemente la orden de sus amos.

Y ahora yo era uno de ellos. En realidad siempre lo había sido. Los odiaba porque eran mis iguales. Vivía rodeada de ellos y haciendo lo mismo que ellos. Si bien yo tenía la facultad de trasladarme por el espacio, en el fondo era uno más de ellos, cargando ropa nueva, luciendo como una tonta mis trajes de marca y mis zapatos caros, haciendo publicidad gratis y mirando al mundo con una sonrisa vacía. ¿existía acaso un final más adecuado para mi vida que terminar como una maniquí?

En la última noche 'semi-humana' que recordaba, manejaba a mi casa sumergida en pensamientos similares. Cuando llegué, Roberto metió sus manos bajo mis faldas para saludarme. Le dije que no quería sexo, que no estaba dispuesta, que soltara mis piernas pues no me sentía bien. El no quizo soltarme y comenzó a besarme los muslos. Ahí entendí que para él yo era nada más que una muñeca sexual. Cuando rememoraba esto, ya transformada en maniquí, comencé a recordar los detalles de mi mutación: Roberto se puso furioso cuando me negué a sus caricias y se puso mucho peor cuando le pedí que se fuera de mi casa. Entonces tomó una silla de la cocina y con su fuerza descomunal me la tiró a la cara. Después descargó su ira dejando caer sus puños sobre mis costillas, mi rostro, mi vientre y mis senos. Posteriormente siguió resolviendo su furia con mi departamento. Cuando volteó la mesa del comedor, aplastó mi pierna izquierda.

*

Cuando desperté, me encontré en una pieza de hospital. Mi piel de maniquí se había ido con el sueño pero había aparecido una gruesa capa de yeso y vendajes clínicos. Afortunadamente, ya no estaba hueca."

Tornillos y Nenas (alternativa, 3)

A dormir, lasañita y arroz con apio llenando mi panza...
¡ring ring!, recresta, telefono de la puta madre

que uno no pueda irse a dormir y meditar viendo la pelicula del trasnoche del 11, chucha, creo que me perdi ya por tercera repeticion "muñequita silicón"... sugerente la cosa, una fabula virtual debe se---

---Aloooo keeen eee...- le respondo al interruptor, hablando como guasteca semi dormio pa' mostrar mi indiferencia

-Memo, soy la Clau po'. Era pa recordarte que me acompañís mañana a revisarme. ¡Anótatelo en la frente para que no se te olvide!

¡Click!
Click, le corto, que tipo de pitanza es esa, ken pico es clau, registro el celular... vuelta: le veo que tiene un pico dibujado con lapiz mina en la parte de atrás. Mierda, reviso las memorias -Carnes Darc, Clau, Glenda, Halibut, INJUV, Leonisa, Paul- ¡Nooooo! Me lo cambiaron en una broma pésima. Creo que en el almuerzo la Romi se sen---

¡Requete RIIIIIIIIIIIIIIIIIInG!!! -así suena-
-Alo? ¡A ver! Aqui no hay memo ni mimo !Con quien hablo, mierda!
-...soy la Clau pue!, parala, si no es divertío -me replican al otro lao, en una voz entre lagrimas y martirio-, disculpa que te moleste tan tarde, pero es que Lucía se corrió con lo de la clínica y me está dando susto, no sé, mal presentimiento, tu cachai.
-...-
-........-
-No cacho niuna wea lokilla, yo creo que te equivocaste, no estay hablando con tu amigo gay y no soy un empleado del gobierno como pa' ke me estis pakeando como supervisora; por lo demás no cacho quien soy vo', Clau, pero me suena que estay con la caca hasta las orejas, se te escucha con la voz achurreteá'. Ahora me voy a ver la tele, ¡buenas noches!, (Click)

Bue, volume arriba, dos chicas en la pantalla. Una, inmóvil en la sombra, sentada y de traje oficinal. Esquinada. Otra, morena, habla; mira por la ventana, se le ve de espalda y el torso desnudo.

"No siento nada con él; ya no me abraza, ya no me observa, sólo quiere que le quite su rabia al llegar . Parece que ya no me viera"

La chica sentada no responde, no pía, ni chista, ni opina. Ni ná.
Suena el timbre en el depto de las muñecas. Din Don! Entra un sujeto oscuro, más feo que mezcla de checho hirane, hitler y sergio lagos. Mira a los ojos a la morena, que ya se ha dado vuelta y exhibe un parachoques desvencijado. El caracho maoma también... ¿No se supone que este programa es pa' darle un bálsamo sexy a los que quieren despertar parados?

"Así que conociste a Lucy" -dice el negro feo, con esa coquetería tan de doblaje porno soft-, "...ella es la nueva integrante de la familia... siempre quise poder compartir mis fantasías con mis compañeros, pero tu eras muy suave como para despertar mi pasión. Después de que arrendamos el apartamento sólo pensabas en tu trabajo... y tener hijos. Por lo demás, siempre las he preferido blancas".

Teti pilucha, la chica de pezones pardos que monologaba agarra de la blusa a la calladita oficinista, que estaba en el oscurito. La sacude como a una pepona.

"¡Maldita sea, Seann, me cambiaste por una muñequita de silicón! ¿Qué diablos quieres que haga? ¿Quieres sentarte en el lavabo y que me trague tu miembro? ¿Quieres que te mire cuando te masturbas en la ducha?

PAF KRASh! azota la oficinista sintetica contra una lampara. El hombre detiene a la torturadora.

"Basta! ¿Crees que es muy inspirante llegar a trabajar con mujeres bellas y tener que mostrarle una foto tuya a ese tipo de gente? No quiero que me relacionen contigo. Quiero sentirme orgulloso de la chica que me acompaña. Lucy me llena y tú no"

El tipo abre su billetera y le tira algo de dinero a su mujer, la verdadera. La mira con desdén y deja caer chequera y bille al suelo, al lado del televisor.

"Si gustas puedes vivir aquí, pero de la puerta para afuera, ya no eres mi mujer. Sólo eres una de mis muñecas. El próximo mes compraré una bebé"

En el suelo, entre los dólares de utilería, una instantánea.

Se acabaron los Bots

HAHAHAHAHAHAHAHA...malditos, no podrán conmigo... ya no podrán dejar comentarios HAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAH!!!!!

pulmón, útero, fuego y locura

Conocí a Maggali en la estación del metro, yo la mire ella me miro y quedó hecha la transacción... no creo que fuera amor a primera vista, esto fue mas como pulmón, utero, fuego y locura a primera vista, me costaba respirar y a ella se le comenzó a encrespar el pelo como si un gigante magnético la contubiera invisible. Entonces fue cundo me abalance sobre ella, como si fuera el ejercito invasor, como una niebla volcánica sobre una playa caribeña. Y no recuerdo más sobre el vagón del metro. Solo recuerdo haberme despertado en el suelo por un guardia de la última estación.

La próxima vez estaba en el parque leyendo un libro, ella no me vio y paso por detrás mío con un perfume que yo no seria capaz de describir, una especie de mezcla entre semen y jazmín, que me congeló en el acto, ella andaba con un vestido corto que no recuerdo si ella arrojo primero o si fui yo el que se lo arranque, luego de despertar de noche en el parque vi su cuerpo al lado mio tibio desnudo y lleno de vida...

huí, no sin buscar un pedazo de su vestido para asegurarme que no fuera un sueño. Mis instintos y su olor me llevaron hasta ella la tercera vez, estaba paseando con algunas otras mujeres que no podría describir por que solo la mire a ella, estaban justo debajo de mi balcón, creo que bajé mil escalones hasta que la tuve entre mis brazos y de allí a mi casa donde subimos, ella creo que me guiaba...

recuerdo subir las escaleras hasta mi cuarto, y después de eso señor oficial, se pone todo borroso...

no. no recuerdo como sucedió, solo recuerdo despertar bañado en su sangre y con pedazos de ella pintados por la habitación...

no. no me excité señor oficial, en ese momento me encontraba muy asustado.

me declaro inocente señor oficial...

...en el olvido, donde ningún recuerdo pueda encontrarme señor oficial.

Super Dildo (3, final)

Antes que nada, quiero dar la bienvenida a la putita que se ha agregado a nuestras filas. Notable entrada, por lo demás.

Ahora prosigo con la tragedia de mi amiga Clau:

La anterior conversación por msn fue el jueves recién pasado. El viernes llamé por teléfono a Claudia y me contó que Lucía le había propuesto terminar con todo en una clínica abortiva. Claudia aceptó. Fijaron la hora de operación para las 10:15 AM del sábado. La Clau me pidió que las acompañara.

Llegué puntualmente a las 10 de la mañana a la dirección acordada. Las dos mujeres habían llegado juntas. Llevaban lentes oscuros, el pelo tomado y revuelto. Las carteras no combinaban con los zapatos y no podía olerles ningún perfume, sólo percibía un aire pesado y denso que rodeaba sus cuerpos.

Nunca había visto a Lucía. Aún en aquellas condiciones, era una de las mujeres más bonitas que había visto en persona. Me acordé de lo que me había contado la Clau por msn, el amorío lésbico entre aquellas diosas... Si esas mujeres hubiesen leído mis pensamientos, me habrían aniquilado en instantes. No me juzquen mal, después de todo, todos los hombres somos igual de perros.

Subimos unas escaleras, recorrimos un pequeño laberinto de paredes blancas y cruzamos una extraña puerta oscura. Finalmente llegamos al consultorio, que consistía en una sala de espera, un par de secretarias tras un mesón y 4 o 5 inquietantes puertas. Cualquier persona distraída habría pensado que se trataba de una clínica dental. Incluso la señalética y las secretarias encriptaban la verdadera labor usando terminos bucales como 'extracción de muelas'. Todo era muy creíble. Lo único que desencajaba en aquella mascarada era una niña de 15 años y su padre. La niña tenía una singular mirada perdida. Una mirada que no enfocaba un punto físico en el espacio, sino una pena abisal en el cerebro. Su padre lloraba callado, con la mano sobre la de su hija, buscando apoyo.

Nos sentamos frente a la pareja después de hacer algunos trámites en el mesón. Primero llamarían a Lucía, luego a la Claudia y finalmente a la niña.

Después de algunos minutos, una cálida doctora invoca la presencia de Lucía. Nos despedimos afectuosamente de ella, Claudia la abrazó largo rato y lloraron juntas. Era su primer parto. Cuando se fue, el silencio volvió a llenar la sala. Eramos unos muebles más sobre las sillas.

El final de esta rara historia ocurrió pocos minutos antes que Lucía saliera liberada de aquella sala. Nunca me habría imaginado tan horrible desenlace: En medio de aquel fúnebre silencio blanco se abrió intempestivamente la oscura puerta de entrada del consultorio, y entró un hombre corpulento (mas bien gordo), rubio, con delantal blanco y estetoscopio al cuello. Al lado mío, Claudia, sin aire, trata de gritar: ¡¡¡IGNACIO!!!

Ignacio corrió a abrazar y a besar a Claudia, que parecía mareada y atontada. Yo me hice el desconocido, pero podía escuchar todo lo que le decía su esposo:
- ¿Por qué no fuiste al ginecólogo que te recomendé?...mi amigo te habría ayudado.. ¿acaso no quieres tener a nuestro hijo?- por la expresión de Claudia podía verse que no entendía, pues no respondía nada, sólo preguntaba - ¿Cómo sabes que estoy aquí? ¿cómo sabes que estoy embarazada?-. Ignacio, que llevaba una sonrisa de oreja a oreja, con cara de profecía cumplida, la trataba como a una niña - No seas tontita- aconsejaba - Ese hijo que llevas dentro es de los dos, no tienes por qué matarlo-. Claudia comenzó a remecerse. Su cara se contraía casi a espasmos. Ignacio seguía hablándole - tú no querías tener un hijo conmigo, así que decidí tenerlo contigo... con tus locuras, créeme que no fue difícil- le dijo entrecortándose con carcajadas - ¿No notaste que la caja que encargaste te llegó abierta?

Claudia enloqueció en ese mismo instante y comenzó a golpear a Ignacio con todas sus fuerzas. Cuando éste se tropezó consigo mismo y cayó de bruces al suelo, Claudia siguió dándole patadas y gritando.

La escena me dio asco. Incluso tuve ganas de vomitar cuando me imaginé a aquel obeso inyectando su simiente en la máquina. Miré para otro lado y mis ojos se posaron sobre la quinceañera embarazada, que miraba el espectáculo con cierta indiferencia mientras el resto de la gente trataba de separar a la pareja de casados. Era imposible que ella llegase a imaginar el motivo de aquella gresca, el por qué de aquella violencia. Al mirar su rostro triste entendí que, de la misma manera, yo nunca conocería la verdadera historia que la había llevado ahí junto a su padre.

Super Dildo (2)

clau> Yo me quedé mirando su oscilar sobre el aparato. Me fijé en sus grititos, en su transpiración y en su cara de placer que, lejos de asquearme, me incitaba a subir a la máquina... No sé quién tuvo la idea de comprar el artefacto, pero de alguna manera comprendía que no sólo me motivaba mi insatisfacción con Ignacio o su frialdad conmigo...sucedía que Lucía es demasiado linda, y nuestros secretos demasiado íntimos.
tiomemo> uno nunca termina de conocerse
clau> Intenté subirme a la cosa mientras ella seguía arriba. La tomé de la cintura, como tratando de bajarla... su cuerpo se seguía agitando y sus ojos azules clavados en mí, penetrados en mis obscenos pensamientos, hervían mi cuerpo. Mis manos comenzaron a recorrerla de arriba a abajo y la besé.
tiomemo> uffff!
clau> desde aquel día comenzamos a vernos bastante seguido. Los turnos que debía cumplir Ignacio en el hospital nos daban la oportunidad de juntarnos los tres: Lucía, Yo y la máquina de mierda. Nuestros encuentros eran una especie de ritual. Primero nos mirábamos largo rato, mientras conversábamos. Hablábamos de nuestros sentimientos, nuestras penas, nuestras alegrías. También hablábamos de nuestras calenturas, de los hombres que mirábamos en el trabajo o en la micro. Luego nos desvestíamos, nos tocábamos y nos subíamos a la máquina. El gozo que yo sentía es indescriptible. Me sentía enamorada. Enamorada y caliente.
tiomemo> Nunca te habría imaginado enamorada de una mujer
clau> Una de esas noches mientras Lucía, empalada en la máquina, se evaporaba de placer con los pequeños golpecitos que yo le daba a los pedales, escuché un ruido en la ventana, cuyo vidrio había sonado con una fuerza considerable. Desnuda como estaba abrí la ventana pensando auyentar a un perro que me ha atormentado por años. Casi me da un ataque al corazón cuando vi una figura humana arrancando por mi antejardín. No hicimos nada, aunque nos dio miedo. Más tarde, cuando Lucía se marchaba, al abrir la puerta para salir vimos cerca de ella un papel, una especie de formulario. Un enorme logo azul titulaba "ORGASM"
tiomemo> qué onda!!!
clau> Era una especie de formulario de satisfacción del producto. Algo extraño, generalmente vienen en el mismo paquete enviado. Pensé que el hombre de la ventana era un cartero calenton. Un voyerista...
clau> Pero pasó el tiempo, ya ha transcurrido un mes más o menos desde nuestra iniciación con Lucía...
clau>Ayer quedó la cagada. Yo estaba súper mal. Me sentía pésimo. La noche anterior no había dormido muy bien y sentía dolor de cabeza y ganas de vomitar. El Ignacio me recomendó un doctor compañero suyo de la universidad. Quería que revisara mi estado hormonal pues notaba en mí un color raro. El partió muy temprano y yo me quedé sola pensando
tiomemo> ...
clau> No solamente me sentía enferma. Ya no quería seguir ocultándole las cosas al Ignacio. Me sentía una mierda, cochina, sucia, una conchesumadre con el pobre Ignacio. En el fondo no es sólo culpa suya que las cosas entre los dos no funcionen. Yo quiero vivir mi vida y él quiere una familia...En las noches, cuando me tiene "conquistada" con su flirteo, arruina todo cuando empieza con su "guagua o gorrito" (El, por supuesto, poniendo todo el entusiasmo en la primera palabra). La doble vida con Lucía, sin embargo, me enfermaba. Me daban ganas de terminar con todo, de empezar de nuevo...quizás con Ignacio... y quizás con un hijo suyo, más adelante, cuando mi vida se ordenase....Estaba decidida a llamar a Lucía para acabar con la relación y así ordenar mi vida de una vez por todas, pero de pronto sonó el teléfono. Era Lucía y lloraba. Su voz se desangraba.
tiomemo> y qué te dijo??????
clau> Primero me preguntó si sentía náuseas. Yo le dije: "sí, bruja, ¿cómo sabes?¿qué te pasó, por qué lloras?"
clau> me respondió con la voz en un hilo: "yo no hecho nada, sólo tú y la máquina". Después se quedó callada un rato. Yo no sabía que decirle, ella siguió: "estoy embarazada y tú también, la máquina nos dejó así, la máquina de mierda"
tiomemo> ¿te dijo eso?
tiomemo> no lo puedo creer, la mina rara!
tiomemo> Clau, contesta
tiomemo> Clau!
tiomemo> CLAUDIA, a ver...si quieres vamos al doctor, yo te acompaño. Esta huea no puede ser. Esa mina debe ser una loca...no puedes creer esta huevada!
tiomemo> sé que te mueres de miedo y angustia, tenemos que ir ahora y nos cercioramos de que no es cierto
tiomemo> CONTESTA
tiomemo> CONTESTA
tiomemo> CLAU, CONTESTA!!!
clau> ya fui
tiomemo> entonces, ¿estás más tranquila?
clau> no he hecho nada con nadie. A mi marido no lo he tocado en dos meses y simpre protegida. Sólo lucía y la máquina....MIERDA MIERDA ¿QUE LE VOY A DECIR AL IGNACIO, QUE UNA MAQUINA ME DEJÓ EMBARAZADA?¿QUÉ LE VOY A DECIR? ¿QUÉ LE VOY A DECIR? ¿QUÉ ME VA A DECIR EL?

Super Dildo

clau> ke tal tiomemo?
tiomemo> hola!!!!!!!....aquí, acabo de terminar un trabajo bien hecho
clau> felicitaciones pues
tiomemo> no te preocupes, quedé bien felicitado..jajajajaj
clau> ...huon barsa
clau> oye, estai ahí?
clau> aloooooo
clau> respónde jetón
tiomemo> disculpa, otra labor...
clau> fanfarrón fálico, hay algo que tengo que contarte, algo muy, muy, que te mueres...
tiomemo> NOOOOOO, ¿te cachó el ignacio?
clau> no, no, no, no, no se que hacer...
tiomemo> que onda claudita...te llamo por fono?
clau> no, está él en la casa...
tiomemo> entiendo pus, cuéntame entonces, si quieres...
clau> no puedo parar de llorar
tiomemo> qué pasó???!!!
tiomemo> qué pasó?????!!!

La Claudia entonces comenzó a narrarme una extraña historia. Me contó que junto con una amiga, después de visitar variados portales porno en internet, decidieron encargar un misterioso aparato denominado ORGASM.

tiomemo> 500 dólares?????
clau> mas o menos, incluyendo el envío...
tiomemo> y qué cosa tan grave te pudo haber pasado con ese 'utensilio', aparte de haber invertido en él esa brutalidad de plata???
clau> hueón es que no te imaginai lo que era...
tiomemo> ...
tiomemo> ...
tiomemo> ...
clau> La caja llegó a mi casa, Ignacio no estaba. Noté que el paquete se encontraba abierto - gentileza del correo- pero estaban todas las piezas. Con la lucía empezamos a armarlo el mismo día en que llegó. Estuvimos como tres horas apretando tornillos y ensamblando fierros, siguiendo paso a paso un instructivo.
clau> Cuando terminamos quedamos un poco aterrorizadas....habíamos armado una especie de máquina de gimnasio, con correas, fierros, goma y cadenas engrasadas, pero dotada de un voluminoso pico brillante
tiomemo> jajajaj
clau> no te riai, idiota
tiomemo> perdona, no me aguanté
clau> primero se subió la lucía. A mi me daba plancha empelotarme así en frente de ella, que le salía natural. Esa mujer es preciosa. En las fiestas, cuando salíamos antes de que yo me casara, era ella la que con su pelo crespo rubio perfectamente cuidado se robaba las miradas y las atenciones de todos
tiomemo> espera espera espera
clau> qué pasa?
tiomemo> no me digai que te cambiaste de equipo!!!!
clau> HUEVON no entendís nada... andate a la mierda mejor, puto culiado
tiomemo> relájate Claudia, cuéntame pues te juro que no entiendo qué te tiene así
clau> es que si no te cuentop todo, no vas a entender nada...estoy cagada de pena, angustia...
tiomemo> cuéntame, no te preocupes
clau> lo que más tengo es MIEDo..... más MIEDO que la mierda
tiomemo> ¿estás segura que no quieres que nos juntemos?
tiomemo> clau???

Entre alfiles y paraguas.

Ruanda dice:
Todos saben lo que es un buen paraguayo, se fuma lentito para que no de dolor de cabeza. El opio de los pueblos. Y una persignación antes de irse a dormir. Porsiaca, porque si no llego hasta mañana me gustaría que se perdiera mi maquillaje y mi lote armao de paraguas, para que nadie los pudiera usar. Y una se da el lujo de ser religiosa. Con lo difícil que es soltar dos gambas pal café.
Nota mental: Hay que decirle a Marcos que la fe no es un paragua, es una necesidad creada, como yo.


El otro día un cliente me lo estaba metiendo por atrás, y yo normal, vacilando la noche, una huea es ser 'professional', la otra es ser frígida. Pero este siempre se queja cuando esta llegando, a mi esa huea me rompe el momento. Pero hay que dar buen servicio así que aplique la técnica de abstracción, ¿quien dijo que una trabajadora sexual no puede ser espiritual? Bueno pa hacerla corta me acordé de la primera vez que me llenaron el hoyo. El tipo me decía que entre más me relajara, más fácil funciona la cosa. Así que yo aplique y me fui en una espiral que debe haber despertado a todo el barrio, entre sabanas sucias y alaridos volví con el parlanchín a revivir esos momentos y bien cachonda. Y el pobre hueon que tengo al lado se jura la mejor donga del burdel... el ego es una enfermedad incurable.

Fui a un colegio de monjas, por un rato cuando niña. Al cura le decían el alfil, creo que porque se 'alfilaba' a todas, monjas, estudiantes, yo cacho que ni las gallinas del almuerzo se salvaban. Pero mejor pa él, no se puede culpar a nadie por ser caliente, pero otra huea es ser cura caliente. Una amiga me decía, 'yo no se porque les dicen cura, si son la misma enfermedad'. Y no hay mucho que contestarle la verdad.

A todo esto el de la donga egocéntrica se pone los pantalones, y una vez abrochados se vuelve invisible para mi. Creo que voy a comprar un ajedrez pa la casa... pa cuando venga a visitarme ese Marcos.

¿Me arregla? -interludio-

El otro viernes estaba tomándome unas chelitas en un localucho con unas clientas. Otra chelita después de piñarse un terremoto...

-lo mejor es lo más pulposo-

... y un regalito ilegal de unos vecinos jotes pero buena onda, se reparte y se comparte. Un poco orientalizado por el trago, y un poco más atento, uno se siente más simpaticón e integrado. Todos amigos de fiesta al interior: perfectos desconocidos hasta el saludo del chau afuera

Entre que me cuartean a las patroncitas y me miran la cara de profesional del marisqueo, me olvido un poco del asco y me pongo a pensar

-a inventar weas para entretener a las minas cuando se acabe el copete-

... mientras jugueteo con los conchitos de los vasos de las lolas ¿Cómo la haría para captar más minocas? ¿Mando a comprar por e-bay un agranda tulas pa hacer pesos en un show de circo? ¿Me tiño el pelo morado, canto new wave y empiezo a hacerle a los lokos peluos?

"Yo me agrandaría los ojos" me dice la Andreíta, más china que ocelote en conjuntivitis "Yo me operaría los ojos para verme más coquetona y pinchar más y de lejos"

Divertío pensé yo, si los ojos son las claraboyas del calentoneo, jum, también pediría en el pack colmillos de jabalí pa' morder los labios, corazón de elefante pa bombear como taladro neumático, poto de simio colorado para menear en la disco y una larga lista de etecés.

Pero no me pondría nada que pudiera conseguir así al natural, de la manito de Dios

La amiga de la Andreíta empieza a enumerar, así como sacado de agenda electoral, los pichicates que se haría, zas! zas! bisturí aquí bisturí allá. Bombín, gata hidraulika, llave alen y sacacorchos.

Uno le echa la mirá a la cabrita, imaginando el antes y después. Quizás ella quiera tener más clientela, igual que yo... pero ella no es una pro, ella vive del 'Free love'. Mi amor no es gratis y el que llega en versión post-op tampoco

Eso de volverse tortuga de caparazón porno, jum
¿A quién más haría feliz en versión mutante?

La Playmate (desenlace)

El desastre comenzó lentamente cuando el vapor comenzó a disiparse a través de la puerta que yo mismo había dejado abierta. A medida que el aire se aclaraba, el cuerpo de Emmanuelle comenzó a develarme lentamente sus secretos. Nuevos pensamientos me distraían...
Pequeña cicatriz en la barriga...¿Liposucción o aborto?
Cicatrices en las tetas...Uno o mas arreglines de silicona.
Labios protuberantes...definitavemente falsos.
Cabello rubio...TAXI!
Poto de silicona...indudable.
¿Nariz?...irrisoriamente perfecta.
Uñas falsas.
Pestañas postizas.
No quiero explorar su dentadura.
Piel tostada...crema auto-bronceante.
¿Piernas ortopédicas?...no, afortunadamente son verdaderas.

Amigos míos. Lamento decepcionarlos pero en ese momento me apagué completamente. Aquella mujer era un engaño descarnado a mi instinto de procreación, y ya me había dado cuenta.

Intenté varios trucos para jugar el partido: ejercicios del perineo, reconstitución mental de alguna otra escena calentona, probé avezadas e innaturales posiciones del amor; Esfuerzos sin ningún resultado. Nuevamente mi garantía del placer se iba al infierno. Diablos! de pronto me puse a preguntar estupideces: -How did you get here?....hmmmm, I see........but WHY MY DOOR?....You are telling me that you RECEIVED my email? I cant't believe it........why didn't you answered it?.....you felt in LOVE with ME?

Emmanuelle comenzó a decirme que nunca se había metido con un fan y, en ese sentido, yo había sido escogido para desvirgarla (no siendo el único, claro). Del mail que en alguna borrachera yo le habría enviado (no recuerdo haberlo hecho pero sabía perfectamente mi dirección de correo), ella había obtenido mi nombre, mi teléfono, mi dirección e incluso las medidas exactas de mi pene (esto es bochornoso pero uds ya saben de lo que soy capaz en una borrachera).

Mientras ella me relataba todo esto, yo volví a rememorar mi infancia erótica y, aunque ahora lo lamente, la sangre comenzó a fluir correctamente por mi cuerpo, irrigando enérgicamente mi medio de paternidad. Aprovechando el momento, con un brazo tomé a Emmanuelle de la cintura y comencé a amarla allí en la tina, de manera incómoda pero vigorosa. No relataré todos los detalles pues sé que a algunos les desagradaría...

Lo extraño fue que en cierto momento Emmanuelle se arrancó de mis brazos y huyó por el pasillo. Yo, por supuesto, la seguí como buen putito. Cuando ví que se había metido a mi pieza, avancé lentamente, imitando al cazador que acecha a su víctima entrampada.
Un diminuto objeto gelatinoso se enreda de pronto en los dedos de mi pie:
Un lente de contacto muerto en batalla -"olvidémonos de todo eso" -pensé, y seguí caminando.
No recuerdo cuanto tiempo transcurrió mientras recorría el pasillo, pero en mi mente ahora ese tiempo equivale a un siglo entero. Un paso tras otro e infinitas sensaciones: Mi pie sobre la alfombra mojada por las huellas del desnudo y húmedo cuerpo de Emmanuelle, el sol de mediodía, el ruido de una micro, el regaetón de la vecina, el fuego libidinoso en mi cuerpo.

Entré a mi habitación con fuerza y dando un ridículo grito de fiera. Emmanuelle lloraba desconsolada en medio de mi cama, desnuda y en posición fetal. Yo la quedé mirando como estúpido, sin entender - ¿No me reconoces, pajero conchetumadre? - gritó en perfecto español detrás de todos sus maquillajes, detrás de las tetas de silicona, del pelo teñido y del bótox en los labios - ¿Por qué mierda hice todo esto, por qué? - gritó llorando, desde las entrañas.

el golpe transformó al charango en una infinidad de astillas puntiagudas, flotantes como humo de cigarro en mi habitación... el rostro de Laura se había deformado completamente. -¿Es que acaso no te gusto, huevón? ¿No te gustan mis tetas, conchetumadre?¿En ella pensai cuando me lo metís? -dijo con absoluta enajenación, apuntando a la revista. Un extraterrestre se había apoderado del cuerpo y de las palabras de Laura -Cuando te culees a una mina así te vai a acordar de mí, hijo de puta- dijo desesperada, y se fue.

La Playmate

Lamento no haber escrito durante todo este tiempo pero algo -una cosa que pasó- me tenía sumamente afectado, al punto de no poder escribirles.

El martes recién pasado sonó el timbre de mi casa. Eran las 10 de la mañana y esto me despertó de la caña y de mis sueños placenteros. Fui a la puerta en calzoncillos. Jamás iba a imaginarme la tremenda sorpresa que se me venía encima. Me restriego los ojos, giro la manilla, abro la puerta y ante mí, aparece una maravilla. Sin poder creerlo, veía a la playmate favorita de mi adolesencia tocando mi timbre, con un vestido semi-translúcido blanco sobre su morena piel, ofrendándome sus recordadas tetas en el altar ambulante (y bamboleante) de su escote. "Flor de desayuno" -pensé.

La hice pasar, evidentemente. -My english its very bad- le advertí de inmediato - come on, please, take a sit.... give me your raincoat... do wou want something to drink?...coffee?..ok...capuchino?, You are very lucky becouse everyone celebrates my capuchino. My coffe is famous...please wait a second...

Después de ponerme una bata me sumergí en la cocina a preparar el café. Dios mío, esa mujer había provocado el primer desastre emocional de mi vida. Nunca les conté la verdadera razón de por qué terminamos con la Laura....bueno, la verdadera razón es Emmanuelle Roughe. Todavía lo recuerdo perfecto. Día de 3er aniversario de pololeo, Laura me prepara una sorpresa y se esconde en mi clóset...

-Emmanuelle, please taste it. My friends call me The Capuchino Man - mierda, los nervios me devoraban y no me quedaba ron. Le pasé el café recién preparado...No podía mirarla a los ojos! -You think its hot?, the coffee?...oh, I see, I can open you the window....better?

...yo entro a mi habitación y cierro la puerta. El kiosko de la esquina me había tentado con una nostalgia adolescente: Emmanuelle Roughe. Recuerdo que esa edición la trajo vestida (y desvestida) de bombero. Una ardiente bombero que se desnudaba en medio de un caliente incendio, sosteniendo una gruesa manguera roja. Laura detrás del clóset, Yo hojeando la revista...

-You want to take a shower?...yes, I'll show you the bath tub, my towels are small but...you dont use towels? juajuajua -no pude aguantar esa horrible risa nerviosa- ok, You advice me when you are ready.

...La mujer en la revista logró entusiasmarme y entonces me aplico. En eso sale Laura con el costosísimo charango de armadillo que pretendía regalarme, pero se encontró conmigo en pelotas, con una mano sosteniendo papel higiénico y la otra ocupada conmigo mismo. Emmanuelle Roughe con sus piernas de celulosa abiertas sobre mi cama. Laura congelada. Ahí mismo tuvimos una pelea. Después de eso nunca la volví a ver.

You are ready? ok, im comming!!- Entonces entré en el baño. Emmanuelle acababa de apagar la ducha. Cuatro de mis corazones se detuvieron en ese instante. Aquella diosa exhuberante se ofrecía ante mí bajo aquella nube de vapor calcinante. Me desnudé inmediatamente (sólo tenia que liberarme de la bata y los calzoncillos) y subí a la tina con Emmanuelle. Mis manos enloquecieron en un desenfrenado éxtasis táctil. En segundos me había transformado en un fiero león africano a merced de sus instintos primarios. La mujer estaba completita. Se dedicaba a gemir mientras yo la miraba y tocaba, la exprimía como un sediento beduino a una naranja. Lamentablemente, este fue el punto de inflección de la mañana pues pocos momentos después, todo se fue convirtiendo en tragedia.

continúa...

Jóvenes Sementales (3)

Ayer recibí una alegre noticia de una amiga en el Líbano: su canguro preferido, Eno, le había hecho doce marsupialitos a Beatrice, la mascota del cónsul italiano. Como yo de mamiferos solo se que me la mamen, le pregunté a esta amigui -Clarita- si es que era normal que los canguros fueran tan buenos pa'la cachiporra...
"Son unos atletas del sexo", me dice, "y además este lo tengo entrenado desde chiquilín: Enito ve el día entero porno: sexo con poto, pico de toro, en grupos, con máquinas, todos con todos, todos con ninguno, submarino, de maleta, punto rojo y candado chino"
Yo, entre medio incrédulo y medio admirado empecé a preguntarme que bolsa podía soportar tantos animalejos, o sea, yo creo que con mellizos ya la cangura queda con lumbago y no quiere saber más.
¿Saben con que me sale la Clarita? "Es que yo le hago de canguro a la del cónsul, no hay nada más hot que crezca un marsupialito en el útero, además así se me quitan las ganas de ser mamá"

Las clientas de medio oriente son las más raras pero la Clarita fue la que me desvirgó a los 11, cuando mis papis me llevaron a un prostíbulo en Quilpué pa que me hiciera hombre... diría que le guardó un cariño especial, aparte que como de chico era aún más calentón, la viejuja quedó prendado de mí y me dijo que me dedicara al puteo. Ahora los roles se invirtieron.

Clarita, le dije, ¿no se te ha pasado por la cabeza hacer lo mismo pero con niñitos de colegio del barrio alto, onda comprar guagüitas en adopción y entrenarlas a ser feroces como león de circo escapado?

"Jujujujuju" se rio la culiá, "Tengo un amigo, dueño de unos chinos en antonio varas con provi que ya se te adelantó, pendejo"

Y me cortó.

Mujerón (2)

Nos encontramos en Providencia. Los dos estábamos nerviosos y hablamos poco. Trató de preguntarme dónde la llevaría, pero mantuve el secreto hasta el final. Después de terminarme el concho frío del café le tomé la mano y comencé a guiarla.

Ella estaba muy nerviosa, mucho más que yo. Yo sentía la excitación propia a cualquier acción que desencaja de la rutina, pero a ella le temblaban las piernas y las manos. Se encontraba en precaria situación ante lo desconocido...ni se imaginaba la sorpresa!...

Un par de cuadras, el sol desteñido de una opaca mañana. Elena con su pelo tomado y su vestido veraniego me mira a veces, desconfiada de mis pasos. Por fin el edificio baña nuestra mirada. Le pedí que cerrara los ojos, y entramos...

Mientras nos acercábamos a la última puerta le expliqué el por qué de todo.
- Elena, tú me lo pediste y yo sé que lo necesitas. Una vez dentro no te arrepientas de nada y sólo piensa en lo profundo de tus deseos (estoy listo para ganar una gaviota)... te sorprenderás, lo sé, pero valdrá la pena.

Abrí la puerta, dejé entrar a Elena y cerré por fuera.

Cuarenta amantes púberes de blancas camisas, azules chaquetas y plomos pantalones sabrán hacerle bien.

Mujerón

No pude con ella. Uffff..., era mucho. Mi creatividad desbordante, mis articulaciones completamente desarticuladas, mi sudoroso esfuerzo y toda la experiencia reunida, fueron insuficientes para saciar su sed. Agotado, sin aire y decepcionado de mi actuación, me di por vencido. Le dije que le devolvería el dinero pues conmigo el gozo viene garantizado. Ella, sin mirarme, ignoró mis palabras y pidió ayuda.

Yo me declaré incapaz de contener el manantial de sus deseos. Le ofrecí contactarla con otros trabajadores (uds, cabros) con los cuales pudiera empatizar mejor. Quizás nuestros ritmos eran diferentes y probablemente necesitase de otros sabores. Le recomendé un bailarín de polka, un jockey profesional y un paisa argentino. Pero ella se había quedado silenciosa, no me respondía y ni siquiera me escuchaba. Me interrumpió cuando yo alegorizaba el sexo con el funcionamiento de una máquina expendedora: - Necesito algo más fuerte, una experiencia anim...- me dijo antes que yo alcanzara a taparle la boca, horrorizado de lo que no alcanzó a decir.

Después Yo fui el pensativo. Ella trataba de convencerme de su necesidad "veterinaria" con insospechada elocuencia mientras yo sólo trataba de ordenar mis pensamientos. Me decía que necesitaba de una fuerza masculina, pero no quería un hombre, quería su esencia.

Después de un rato, tras un largo silencio de cigarrillos y palabras, le propuse una solución y a ella pareció gustarle. Acordamos reunirnos en una esquina cierto día, a cierta hora. Ella vendría con su ropa interior de encaje roja, bajo un vestido liviano y veraniego. Después de todo no era una mujer fea. Nos despedimos. Ella se fue nerviosa, con el corazón en síncope. Yo me quedé taciturno, cuestionando mi conciencia.

Rapida Inquietud

Hace tiempo que no quedaba tan agotado. Yo, a un lado en la alfombra, y ella arriba de mi cama, enredada entre las sábanas. Enonces por primera vez me habló. Me dijo que me parecía a su padre. No supe que decirle cuando al preguntarle cuál era el parecido, ella me respondió con toda naturalidad que había gritado como su padre lo hacía cuando gozaba un orgasmo.

Deseo

La noche se me pega al cuerpo cuando salgo de tu casa. Es que huele el sexo reciente pegado a mi piel, y los mil besos que dejaste escondidos en mis labios. Camino presuroso por la espesura de la cuidad negra, esquivando todo aquello que aleje tu recuerdo de mi. Así me pierdo por calles pequeñas y silenciosas, que me permiten vagabundear por los momentos hace tan poco compartidos. Recorro una y otra ves tu cuerpo en mi mente, y recuerdo cada detalle que mi mano hambrienta saboreo golosa, mientras tu aroma me envuelve como la mas fina seda. Es que cualquier camino se hace corto cuando camino contigo, pegada aun por el recuerdo a mi piel. Y es que ni la ciudad ni la noche, ni los pocos transeúntes que me cruzo, comprenden por que sonrío tan burlonamente aun a la muerte, o por que miro la oscuridad con aires de victoria arrebatada. Si te hubieran amado como lo hice esta noche, ellos también reirían...

Me estoy volviendo loco de deseo al medir el tiempo que estarás lejos, y desespero al pensar que agradecerás los brazos que otro te ofrezca. Pero es mejor así, por que entonces sabrás lo que valen mis besos, y entenderás que nadie te acariciará como puedo yo hacerlo. Ve y ponme prueba, y averigua el valor de mi cariño.

¿Como voy a aguantar todos estos días sin enloquecer de deseo? ¿Por que no te llevaste también el recuerdo? Mala mujer, me embrujaste con tus besos, con el sabor de tu sexo, con el gemir suavecito de tu orgasmo. Me agarraste por el lado animal, que no piensa ni mide consecuencias, que simplemente se entrega. Por que ahora estas bajo mi piel, metida en mi sangre, y cada vez que siento el deseo, veo tu rostro, y tus ojos me dicen ven...

...el sabor de tu piel, el sabor de tu piel me envenena dulcemente...

Quiero morir en tus brazos, ahogado por tu aroma, ahorcado por tu lengua, asesinado por tus suaves y dulces manos que me dan el placer que encamina al hombre al infierno, que lo lleva a perderse de sí mismo en los infinitos senderos del placer...

Noticias de Interés

La primera noticia que daré, por si alguno no la conoce, la doy ahora:

• Puticlub tendrá nueva sede!!!!. Ñuñoínas felices...

La segunda noticia, la pongo de llapa (en realidad la primera es de llapa. La 2da es la que originalmente quería postear pero ella sola era muy poco). Se puede ver en lun. El titular es magnífico:

• Condenan a trapecista que violó a payaso: al menos 5 años de cárcel

La tercera noticia, que se me ocurrió recién y pongo como dato curioso por la impresión que me causó ( además creo que todos la saben menos yo, que la supe hace poco) , la escribo justo bajo el anterior titular que, por alguna razón, detonó este recuerdo en mi cerebro:

• Tenemos a un profesional entre nuestros soldados del sexo. (falté a la celebración sólo porque el festejado creyó más importante el arsenal de camarones que el motivo del festín, cuyos argumentos olvidó comunicarme)

Para terminar con mi post de hoy, les cuento que ando medio desempleado. La demanda por mí está un poco baja (quizás sea la cebolla de las empanadas) y mi teléfono ha estado muy silencioso. He tenido que hacer servicios gratuitos para mantenerme en forma...

Mas sobre el Condon

Esta señora es una de las más fieles aliadas católicas de DonPepon en su lucha en contra del condón. Su nombre es Magaly Llaguno y opina que la gente no anda teniendo sexo así como así ("como animales"). A mi parecer, esta mujer se merece todos los servicios de la casa, incluyendo la "parrillada de cecinas múltiple".

Mejor que un condon

Cabros, ahora estamos protegidos de cualquier pervertido que quiera usar nuestro trabajo y despues conseguir unas lucas que nos pertenecen.

somos commonerrrrssssssssssssssss

"Club de escritos para el sexo desenfrenado"

Siempre Profesional

Weones ni les cuento...

Ayer estaba haciendole el "finish her" a una clienta, una puta bien puta que cuando se cansa de trabajarse viejos cerdos me llama y le hago una atencion, y cache que en el puso la peor cara en el momento preciso. Curioso, en el cigarro de despues, le pregunte que onda...

Y ME DIJO QUE NO LE HABIA GUSTADO!!

la muy maraca! Por supuesto que lo primero que le dije fue que estaba watona y hedionda y que tenia tantas estrias que parecia de esos condones "extra sensaichon", y que asi como queria que me portara bien. Despues de eso me apago el cigarro en el brazo y la tuve que sacar a pichulazos de mi casa. Parece que la proxima sesion va a ser sexo con violencia (igual es rica esa wea, pero esta weona es mas brigida que la china de sin city, pero igual aperro).

Bueno el asunto es que por muy mamon que me ponga de repente, yo soy un profesional y si a esta mina no le gusto es porque algo anda mal, asi que...

VAMONOS DE TERRENO!!

Paré que me quede sin tecnicas y mi tecnica del pase a 3 dedos ya no funciona, asi salgamos a pasearno un rato a ver si nos aureamos un poco y aprendemos algo. Nos soltamos las trenzas y vamos a dejar la caga a algun lado.

ahora espera que el par de weones calientes del orto organicen la wea y pongan fecha.



P.D: Puta parece que voy a tener que agarrarme de nuevo a la mina del cura ese, pa que despues me confiese sin ponerse fresco el viejo culiao. Puta la vieja cerda, es morbosa a cagar, pero igual esta rica pa su edad y paga la raja.

cambio de sexo?

que paso con los cojones? que paso con el impetu carnal que caracteriza a nuestro genero? que paso con la razon primordial que nos llevo a trabajar en lo que honrada y felizmente trabajamos? creo que tanto prestar el culo, practica que yo les dije y les adverti no llevar a cabo, los a llevado a transmutar su verdadero lugar en la cama( o en el sofa, en el baño, el jacuzi, el auto, etc)
ES QUE ACASO SE ESTAN VOLVIENDO NIÑITAS!!! esto de tener una clienta estable los a vuelto una verguenza al gremio....todo por tener prevision.
entiendan de una vez que nosotros jamas tendremos una jubilacion como la gente, que lo nuestro es morir jovenes y de una enfermedad sexual desconocida, o asesinados por una clienta loca de amor y falta de pastillas, que el amor y el sexo son amigos pero no siameses, y que es mas rico tirar sin condon creyendose el maestro del kamasutra, a hacer todas las noches la plegaria del misionero entero plastificado...
A LA GUERRA MIS CACHORRAS, A POR LO NUESTRO!!!! que la vida se vive una vez y hay que ser muy gilipollas pa no aporvecharlo...
He dicho.

Discliplina, Piratas del Sexo!!

¿Cómo es la custión? Miren que venir a ponerse con esos saltos retorizantes, memón, parecis un cruce entre la vieja Lucía y esas que cantaban "Wi Won jastiz!!!"

Uno que es puto pero que no tiene clientela vip, tipo la momia McJil, debe ser siempre el abogado del diablo: ¡Libre comercio por la cresta! ¿Qué wea creen, que ya no no están copiando los secretos de gremio? El amor que nosotros brindamos es como el cemento universal, eso que une un ladrillo negrito con otro colorín.

Así como el salvaje Tarzán te enseño su secreto tropical, pucha, Memo, aprenda a comerciar!!

La salida a terreno no es nada más que una experiencia vinculante de nuestra sanísima fraternidad. Si las lolas se publican en LUN, es porque quieren hacer las cosas que hacen las bailarinas, ahhh??

Como servicio nuestra comunidad, fuera de haber puesto unos monitos bien colorinches, tipo los calzoncitos que usaba la rucia en el litoral (y no los llevaba precisamente puestos en su lugar) me he unido a ciertas vecinas, que bajo la cabeza pelirroja puede visitar.

cito a una de ellas (que de casualidad es la primera):

"Tengo 22 años, y entré en el mundo de la prostitución de lujo no demasiado tiempo después de cumplir la mayoría de edad. Hay quien colecciona dedales de porcelana, ¿no? Pues la mía era una afición como otra cualquiera".

Vayan a verla!! También bajo su espacio interestelar incluí el de otras lolillas, hombres me dio cosa poner. Destaco a esa selena pornostar, que si bien no es de nuestro negocio es mujer de temer: fuera de las cámaras ella tiene sus títulos universitarios, le pinta , es instructora de buceo
y mil otras weas.

PD: Como ninguna maraca se ha atrevido a meter mano, y ni siquiera han puesto sugerencias pa la publicidad, la rica chela y el chemilico se posponen, hasta nuevo aviso.
PD2: ¡Qué onda con el slogan, se les seco la tula y la creatividad'? Yo sugiero
VIOLENCIA Y SEXO BARATO

No al espionaje industrial

Veamos el asunto al revés... ¿Qué pasaría si llega un grupo de niñas a nuestro humilde local en son de diversión, nos hacen trabajar y volcar todos nuestros talentos en ellas para después plagiarnos?
Yo contesto: sería terrible. Nos sentiríamos maquinalmente utilizados y desilusionados de nuestro arte.

Imaginad a estas niñas llevándose todos nuestros secretos: Metiendo sus genitales al calefont haciéndolo explotar; renegando de su calidad de omnívoras y olvidándose de la ancestral lechuga; desenterrando consoladores arcaicos y minerales; ganando dinero con publicidad vaginal; lucrando con el clero episcopal diocesano de los santos buenos goces de los ultimos días.....Oh! no quiero imaginarr.....

Pensaría el asunto dos veces antes de llevar a cabo esta salida a terreno.

En otro ámbito del coito, doggystyle: tengo una amiguita insaciable a la que recientemente fuiste recomendado. Ella está pasando por un pésimo período pues acaba de morir Semen, su gran danés regalón. Ella se siente muy sola (imagínate qué parte del pobre perro tiene sumergida en formol bajo su cama) y te llamará durante esta semana. Cuando te hable, ládrale cariñosamente.


y ya saben....

PUT PUT PUT,
FIRMES LOS DEL PUTICLUB!!!!

que clase de moral es esta?

acaso a la rucia se le olvido de donde saco la plata pa teñirse algo mas que la cabeza? es una falta de respeto olvidar nuestras raices en el mundo laboral. si señores, empezamos como todo el mundo de abajo, nadie aqui nacio siendo un gigolo exclusivo. Ademas, todo trabajo dignifica, asi que señores, nada de ponerse pimpollos exclusivos ni maricuecas, nos vamos todos a putiar como en los viejos tiempos!!! y si alguna señorita nos quere acompañar, bienvenida sea, mira que derepente se nos animan con el show y terminamos todos en tremenda orgia profesional...
cambiando de tema, alguna de uds, perras chachondas, no le queda una clienta insatisfecha y calentona que no tengan tiempo de atender? mi cartera esta un poco escasa, por viajes y cosas, y me deprimo si no trabajo....
hago de todo, lucha en lodo, cuadros plasticos, ropita sexy y sado maso, y le bailo y le canto mientras me saco el colaless....todo con un estilo perruno de puta madre.
shao mis cabras, y no se olviden de lavarse la cuneta, mira que nos deja mal a todos los del gremio...

Y no me moví de mi escritorio...

MMm si bien eso de llevar marcas de cecinas en nuestro cuerpo me suena como a esa lola que se tatuó en la frente Goldenpalace.com, no es del todo mala idea, mal que mal esto del lupinismo se trata de hacer ganancias del acceso carnal. Entre que me pinche una aguja y pinchar con una vecina y llevar clavado en un glúteo: Shell es la mejor bencina , ja, creo que no da mucho que hablar.

Por ejemplo, este lolo de aquí, el de pole negra, se tatuó un mexicanito surfeando en una mazorca, y por eso mismo hoy tiene en casa sanchez gratis, todos los días su burrito. ¿Se imaginan que la gente empezara a llevar tatuajes de El Honesto Puticlub? ¿Con su cocodrilo sapeador de faldas o con la peliroja dama suspirante?

Dejen de imaginar que aquí tengo la solución para financiar nuestro viaje de estudio: con nuestro blog nos haremos ricos. El primero que haga el link a lo que propone la pagina que recomiendo en el anterior vinculo se lleva no sólo una cerveza, sino que también un sabroso chemilico.

Paseo de Estudios

No sé si las colegas hembras nos puedan ayudar en el perfeccionamiento laboral. Yo creo que lo más importante es tener buenas herramientas de trabajo, más que nada sólidas y manejables, además de enérgicas ganas de trabajar y de dar lo mejor de uno.

Dados los escasos recursos del gremio, creo además que un paseo de estudio de esta índole (tan glamoroso y lun-esco) podría menguar nuestra seguridad económica. Quizás podríamos pensar en algún tipo de financiamiento...por ejemplo, se me ocurre en estos instantes, no sería difícil conseguir algún tipo de auspiciador (al fin y al cabo somos deportistas profesionales) . Perfectamente podríamos blandir un logo llamativo o un convincente lema publicitario en nuestras camisas protectoras, adjunto brillantísimos ejemplos:

• "Dove, campaña por la belleza real"

• "Como SuperPollo no hay"

• "Sprim, como recién sprimido"

• "Duracell, dura más..." (evidente)

• "Longanizas Llanquihue"

os aseguro que ya han pensado en mil posibildades más. Las ideas sobran, sólo hay que moverse

(hoy dia me disfrazé con alusa foil y estoy cansadísimo. Mañana me toca una cieguita que me cree su marido. Ella es algo porfiada pero él me paga bastante bien)

Kaliente Impacto Marcial KIM SHOW

...Otro cabaret que quiere ir más allá de ser un mero “local nocturno” es el Kim, en el que están decididos a cautivar a los varones abandonados. Su oferta supera los bailes sensuales y la calidad de la producción que hasta el momento presentan...

...Definitivamente quien se roba la película es Myriam, una escultural puertorriqueña quien, en los tres meses que lleva en Chile ha podido comprobar “la buena onda de los chilenos”, según ella misma dice. La boricua, quien se define como “una chica sexy y náutica”, ha dejado varios corazones rotos a lo largo del mundo y está haciendo lo mismo en nuestro país con su presentación al estilo gitano...

Varias cosas:
1-me fue estupendo con las monjas y resultaron más ardientes que cuando me quemé la tula por una explosión del calefont. No hay nada como disfrutar de la líbido bien guardada en hábitos monócromos; es un reventón que ni una miss chile puede imaginar ni en el más santo, difunto o inquisidor papa. Estas ascetas del sexo tienen las manos musculosas por el amase de buñuelos y la garganta entrenada por el canto de tantos angelus con ganas de ranchera.
no quiero hablar de la psicoanalista alemana: sólo diré que me psicoanalizó -saquen sus conclusiones-

2-Las enfermedades de transmisión sexual no existen, yo use condón una vez no más y fue pa'que me combinara con el delineador de ojos . na' e weas!, viva el libre comercio: tirona eso de tener puros patrones dorados te va a poner refinado y elitista. Cuando se te muera una de tus viejujas de ataque al útero mercantilista vay a andar rogandole a las estacionadoras de auto coquimbanas que te apaciguen la corneta.

3-Como en cualquier escuela del silencio, nos merecemos una excursion de grito y desenfreno. Si no cachan onde queda la wea, aki se las apunto en cómodo formato digital (visible en su globo terraqueo mas cercano, claro)

PD: me parece que es legítimo revelarle a las clientela top de la visita, yo ya le propuse a unas compañeras de trabajo y se vieron encantadas con la idea

saludos
-Don Pepon Marcó del Pont

Como se te ocurre

Weonas, cortemos el escandalo.

Que cada una siga haciendo su trabajo desde el anonimato. Pareciera que la muy maracas se enorgullecieran de nuestra pega. Que te pagen por culiarte una mina (o vieja) te creo, pero soltar el chico todos sabemos que no es rico. Pa que chucha siguen armando escandalo y proponiendo salidas a terreno. Ademas la ultima vez que me fui a meter a un puticlub de verdad o a un cafe Pepon termino comiendose a la mitad del local y tuvimos que arrancar antes de que nos cortaran nuestra herramienta de trabajo.

Ademas acuerdense que mientras mas propagandas mas ETS nos podemos agarrar, mil veces les he dicho a las weonas que es mejor mantener una cartera de clientes piola, para culiar mas tranquilos y seguros.

Ya saben ya que con el lema "por el chico no hay guawa" no llegamos a ninguna parte.

Orrrrrrrrrrrrrrrrden por favor, orrrrrrrden, que parecen maracas de la calle y esa wea si que no.

Convocatoria

Putines de corazon:
Como primera enmienda del manifiesto perruno, se reclama la ausencia de experiencias prostibularias de nuestra sacrosanta comunidad. por lo mismo, se llama a un concilio de horarios para enmendar tamaña ofrenda y pasar a la adultes en el mundo de los picarones, visitando un puticlub y/o show bar a elegir....sumence los que sientan su espiritu camboyano enaltecido por semejante jesta. heroes unos pocos, villanos muchos, putones y putitas en franca reproduccion por el bien de la humanidad...

Para que los niños se defiendan

"En la infancia el niño debería ocupar su tiempo en bailar lo más atractivamente posible, no es momento para aprender habilidades sociales, solucionar problemas, ponerse en el lugar de los padres, esperar turno, transar, trabajar en grupo ni ser menos egocéntrico. Que los adultos se queden con esos juegos. El baile sexy puede ayudarles a mejorar destrezas motoras finas y a tener, de adultos, mejor sexo".

ver original en Revista Ya

Al fin esta publicación cartucha confirma lo que decía Freud: tal como Jesús dijo "Que los niños vengan a mí", iniciemos a nuestras nuevas generaciones en la ciencia del cameo. Si Cristo es amor, hay que ir hacia él y desde pequeños. Eso si, nada de degeneraciones: la máquina y la tecnología nos van a solucionar todo esto.

Para los putitos que viven acompañados y quizás piensan en hijos, aquí tengo la solución: en esas noches en que los nenes lloran como un coro de agustinos gatos, la madre tecnología les calla por un buen rato.

Primero esta versión metalizada para que los hombrecitos aprendan la mecánica del encaje













Y luego para las chicas, un adminículo más sencillo y de un increíble valor arqueológico
Nótese que si los niños aprenden solos, no hay estupro, abuso ni delito

Como mejoran las cosas en estos dias, que fácil es defender a nuestros herederos
Con estos aparatines nos evitaremos al baby sitter Lavandero

Horas extra

Ufff... acabo de terminar un pololito extraprogramático...

...me lo mandó el maricón de Neps Tarzán. Bien fleta la peuca. Me mandaste denuevo a ese viejo decrépito y calentón. El muy cachondo quería su show de jungla, el que le haces tú. Me pidió monos, lianas, ruidos selváticos, gemidos de animales en celo. ..Se los dí y se los dí. Como todo un profesional aunque sin tus cualidades salvajes....

...por suerte, mientras estaba en plena representación del gorila de poto rosado, me di cuenta que el viejo se había quedado dormido. Tomé mis cosas y me fui, intacto y con el bolsillo lleno.

mañana (hmmm...hoy) me toca con Mary Rose. Quiere al policía intergaláctico.