Tornillos y Nenas (alternativa, 3)

A dormir, lasañita y arroz con apio llenando mi panza...
¡ring ring!, recresta, telefono de la puta madre

que uno no pueda irse a dormir y meditar viendo la pelicula del trasnoche del 11, chucha, creo que me perdi ya por tercera repeticion "muñequita silicón"... sugerente la cosa, una fabula virtual debe se---

---Aloooo keeen eee...- le respondo al interruptor, hablando como guasteca semi dormio pa' mostrar mi indiferencia

-Memo, soy la Clau po'. Era pa recordarte que me acompañís mañana a revisarme. ¡Anótatelo en la frente para que no se te olvide!

¡Click!
Click, le corto, que tipo de pitanza es esa, ken pico es clau, registro el celular... vuelta: le veo que tiene un pico dibujado con lapiz mina en la parte de atrás. Mierda, reviso las memorias -Carnes Darc, Clau, Glenda, Halibut, INJUV, Leonisa, Paul- ¡Nooooo! Me lo cambiaron en una broma pésima. Creo que en el almuerzo la Romi se sen---

¡Requete RIIIIIIIIIIIIIIIIIInG!!! -así suena-
-Alo? ¡A ver! Aqui no hay memo ni mimo !Con quien hablo, mierda!
-...soy la Clau pue!, parala, si no es divertío -me replican al otro lao, en una voz entre lagrimas y martirio-, disculpa que te moleste tan tarde, pero es que Lucía se corrió con lo de la clínica y me está dando susto, no sé, mal presentimiento, tu cachai.
-...-
-........-
-No cacho niuna wea lokilla, yo creo que te equivocaste, no estay hablando con tu amigo gay y no soy un empleado del gobierno como pa' ke me estis pakeando como supervisora; por lo demás no cacho quien soy vo', Clau, pero me suena que estay con la caca hasta las orejas, se te escucha con la voz achurreteá'. Ahora me voy a ver la tele, ¡buenas noches!, (Click)

Bue, volume arriba, dos chicas en la pantalla. Una, inmóvil en la sombra, sentada y de traje oficinal. Esquinada. Otra, morena, habla; mira por la ventana, se le ve de espalda y el torso desnudo.

"No siento nada con él; ya no me abraza, ya no me observa, sólo quiere que le quite su rabia al llegar . Parece que ya no me viera"

La chica sentada no responde, no pía, ni chista, ni opina. Ni ná.
Suena el timbre en el depto de las muñecas. Din Don! Entra un sujeto oscuro, más feo que mezcla de checho hirane, hitler y sergio lagos. Mira a los ojos a la morena, que ya se ha dado vuelta y exhibe un parachoques desvencijado. El caracho maoma también... ¿No se supone que este programa es pa' darle un bálsamo sexy a los que quieren despertar parados?

"Así que conociste a Lucy" -dice el negro feo, con esa coquetería tan de doblaje porno soft-, "...ella es la nueva integrante de la familia... siempre quise poder compartir mis fantasías con mis compañeros, pero tu eras muy suave como para despertar mi pasión. Después de que arrendamos el apartamento sólo pensabas en tu trabajo... y tener hijos. Por lo demás, siempre las he preferido blancas".

Teti pilucha, la chica de pezones pardos que monologaba agarra de la blusa a la calladita oficinista, que estaba en el oscurito. La sacude como a una pepona.

"¡Maldita sea, Seann, me cambiaste por una muñequita de silicón! ¿Qué diablos quieres que haga? ¿Quieres sentarte en el lavabo y que me trague tu miembro? ¿Quieres que te mire cuando te masturbas en la ducha?

PAF KRASh! azota la oficinista sintetica contra una lampara. El hombre detiene a la torturadora.

"Basta! ¿Crees que es muy inspirante llegar a trabajar con mujeres bellas y tener que mostrarle una foto tuya a ese tipo de gente? No quiero que me relacionen contigo. Quiero sentirme orgulloso de la chica que me acompaña. Lucy me llena y tú no"

El tipo abre su billetera y le tira algo de dinero a su mujer, la verdadera. La mira con desdén y deja caer chequera y bille al suelo, al lado del televisor.

"Si gustas puedes vivir aquí, pero de la puerta para afuera, ya no eres mi mujer. Sólo eres una de mis muñecas. El próximo mes compraré una bebé"

En el suelo, entre los dólares de utilería, una instantánea.

Se acabaron los Bots

HAHAHAHAHAHAHAHA...malditos, no podrán conmigo... ya no podrán dejar comentarios HAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAH!!!!!

pulmón, útero, fuego y locura

Conocí a Maggali en la estación del metro, yo la mire ella me miro y quedó hecha la transacción... no creo que fuera amor a primera vista, esto fue mas como pulmón, utero, fuego y locura a primera vista, me costaba respirar y a ella se le comenzó a encrespar el pelo como si un gigante magnético la contubiera invisible. Entonces fue cundo me abalance sobre ella, como si fuera el ejercito invasor, como una niebla volcánica sobre una playa caribeña. Y no recuerdo más sobre el vagón del metro. Solo recuerdo haberme despertado en el suelo por un guardia de la última estación.

La próxima vez estaba en el parque leyendo un libro, ella no me vio y paso por detrás mío con un perfume que yo no seria capaz de describir, una especie de mezcla entre semen y jazmín, que me congeló en el acto, ella andaba con un vestido corto que no recuerdo si ella arrojo primero o si fui yo el que se lo arranque, luego de despertar de noche en el parque vi su cuerpo al lado mio tibio desnudo y lleno de vida...

huí, no sin buscar un pedazo de su vestido para asegurarme que no fuera un sueño. Mis instintos y su olor me llevaron hasta ella la tercera vez, estaba paseando con algunas otras mujeres que no podría describir por que solo la mire a ella, estaban justo debajo de mi balcón, creo que bajé mil escalones hasta que la tuve entre mis brazos y de allí a mi casa donde subimos, ella creo que me guiaba...

recuerdo subir las escaleras hasta mi cuarto, y después de eso señor oficial, se pone todo borroso...

no. no recuerdo como sucedió, solo recuerdo despertar bañado en su sangre y con pedazos de ella pintados por la habitación...

no. no me excité señor oficial, en ese momento me encontraba muy asustado.

me declaro inocente señor oficial...

...en el olvido, donde ningún recuerdo pueda encontrarme señor oficial.

Super Dildo (3, final)

Antes que nada, quiero dar la bienvenida a la putita que se ha agregado a nuestras filas. Notable entrada, por lo demás.

Ahora prosigo con la tragedia de mi amiga Clau:

La anterior conversación por msn fue el jueves recién pasado. El viernes llamé por teléfono a Claudia y me contó que Lucía le había propuesto terminar con todo en una clínica abortiva. Claudia aceptó. Fijaron la hora de operación para las 10:15 AM del sábado. La Clau me pidió que las acompañara.

Llegué puntualmente a las 10 de la mañana a la dirección acordada. Las dos mujeres habían llegado juntas. Llevaban lentes oscuros, el pelo tomado y revuelto. Las carteras no combinaban con los zapatos y no podía olerles ningún perfume, sólo percibía un aire pesado y denso que rodeaba sus cuerpos.

Nunca había visto a Lucía. Aún en aquellas condiciones, era una de las mujeres más bonitas que había visto en persona. Me acordé de lo que me había contado la Clau por msn, el amorío lésbico entre aquellas diosas... Si esas mujeres hubiesen leído mis pensamientos, me habrían aniquilado en instantes. No me juzquen mal, después de todo, todos los hombres somos igual de perros.

Subimos unas escaleras, recorrimos un pequeño laberinto de paredes blancas y cruzamos una extraña puerta oscura. Finalmente llegamos al consultorio, que consistía en una sala de espera, un par de secretarias tras un mesón y 4 o 5 inquietantes puertas. Cualquier persona distraída habría pensado que se trataba de una clínica dental. Incluso la señalética y las secretarias encriptaban la verdadera labor usando terminos bucales como 'extracción de muelas'. Todo era muy creíble. Lo único que desencajaba en aquella mascarada era una niña de 15 años y su padre. La niña tenía una singular mirada perdida. Una mirada que no enfocaba un punto físico en el espacio, sino una pena abisal en el cerebro. Su padre lloraba callado, con la mano sobre la de su hija, buscando apoyo.

Nos sentamos frente a la pareja después de hacer algunos trámites en el mesón. Primero llamarían a Lucía, luego a la Claudia y finalmente a la niña.

Después de algunos minutos, una cálida doctora invoca la presencia de Lucía. Nos despedimos afectuosamente de ella, Claudia la abrazó largo rato y lloraron juntas. Era su primer parto. Cuando se fue, el silencio volvió a llenar la sala. Eramos unos muebles más sobre las sillas.

El final de esta rara historia ocurrió pocos minutos antes que Lucía saliera liberada de aquella sala. Nunca me habría imaginado tan horrible desenlace: En medio de aquel fúnebre silencio blanco se abrió intempestivamente la oscura puerta de entrada del consultorio, y entró un hombre corpulento (mas bien gordo), rubio, con delantal blanco y estetoscopio al cuello. Al lado mío, Claudia, sin aire, trata de gritar: ¡¡¡IGNACIO!!!

Ignacio corrió a abrazar y a besar a Claudia, que parecía mareada y atontada. Yo me hice el desconocido, pero podía escuchar todo lo que le decía su esposo:
- ¿Por qué no fuiste al ginecólogo que te recomendé?...mi amigo te habría ayudado.. ¿acaso no quieres tener a nuestro hijo?- por la expresión de Claudia podía verse que no entendía, pues no respondía nada, sólo preguntaba - ¿Cómo sabes que estoy aquí? ¿cómo sabes que estoy embarazada?-. Ignacio, que llevaba una sonrisa de oreja a oreja, con cara de profecía cumplida, la trataba como a una niña - No seas tontita- aconsejaba - Ese hijo que llevas dentro es de los dos, no tienes por qué matarlo-. Claudia comenzó a remecerse. Su cara se contraía casi a espasmos. Ignacio seguía hablándole - tú no querías tener un hijo conmigo, así que decidí tenerlo contigo... con tus locuras, créeme que no fue difícil- le dijo entrecortándose con carcajadas - ¿No notaste que la caja que encargaste te llegó abierta?

Claudia enloqueció en ese mismo instante y comenzó a golpear a Ignacio con todas sus fuerzas. Cuando éste se tropezó consigo mismo y cayó de bruces al suelo, Claudia siguió dándole patadas y gritando.

La escena me dio asco. Incluso tuve ganas de vomitar cuando me imaginé a aquel obeso inyectando su simiente en la máquina. Miré para otro lado y mis ojos se posaron sobre la quinceañera embarazada, que miraba el espectáculo con cierta indiferencia mientras el resto de la gente trataba de separar a la pareja de casados. Era imposible que ella llegase a imaginar el motivo de aquella gresca, el por qué de aquella violencia. Al mirar su rostro triste entendí que, de la misma manera, yo nunca conocería la verdadera historia que la había llevado ahí junto a su padre.

Super Dildo (2)

clau> Yo me quedé mirando su oscilar sobre el aparato. Me fijé en sus grititos, en su transpiración y en su cara de placer que, lejos de asquearme, me incitaba a subir a la máquina... No sé quién tuvo la idea de comprar el artefacto, pero de alguna manera comprendía que no sólo me motivaba mi insatisfacción con Ignacio o su frialdad conmigo...sucedía que Lucía es demasiado linda, y nuestros secretos demasiado íntimos.
tiomemo> uno nunca termina de conocerse
clau> Intenté subirme a la cosa mientras ella seguía arriba. La tomé de la cintura, como tratando de bajarla... su cuerpo se seguía agitando y sus ojos azules clavados en mí, penetrados en mis obscenos pensamientos, hervían mi cuerpo. Mis manos comenzaron a recorrerla de arriba a abajo y la besé.
tiomemo> uffff!
clau> desde aquel día comenzamos a vernos bastante seguido. Los turnos que debía cumplir Ignacio en el hospital nos daban la oportunidad de juntarnos los tres: Lucía, Yo y la máquina de mierda. Nuestros encuentros eran una especie de ritual. Primero nos mirábamos largo rato, mientras conversábamos. Hablábamos de nuestros sentimientos, nuestras penas, nuestras alegrías. También hablábamos de nuestras calenturas, de los hombres que mirábamos en el trabajo o en la micro. Luego nos desvestíamos, nos tocábamos y nos subíamos a la máquina. El gozo que yo sentía es indescriptible. Me sentía enamorada. Enamorada y caliente.
tiomemo> Nunca te habría imaginado enamorada de una mujer
clau> Una de esas noches mientras Lucía, empalada en la máquina, se evaporaba de placer con los pequeños golpecitos que yo le daba a los pedales, escuché un ruido en la ventana, cuyo vidrio había sonado con una fuerza considerable. Desnuda como estaba abrí la ventana pensando auyentar a un perro que me ha atormentado por años. Casi me da un ataque al corazón cuando vi una figura humana arrancando por mi antejardín. No hicimos nada, aunque nos dio miedo. Más tarde, cuando Lucía se marchaba, al abrir la puerta para salir vimos cerca de ella un papel, una especie de formulario. Un enorme logo azul titulaba "ORGASM"
tiomemo> qué onda!!!
clau> Era una especie de formulario de satisfacción del producto. Algo extraño, generalmente vienen en el mismo paquete enviado. Pensé que el hombre de la ventana era un cartero calenton. Un voyerista...
clau> Pero pasó el tiempo, ya ha transcurrido un mes más o menos desde nuestra iniciación con Lucía...
clau>Ayer quedó la cagada. Yo estaba súper mal. Me sentía pésimo. La noche anterior no había dormido muy bien y sentía dolor de cabeza y ganas de vomitar. El Ignacio me recomendó un doctor compañero suyo de la universidad. Quería que revisara mi estado hormonal pues notaba en mí un color raro. El partió muy temprano y yo me quedé sola pensando
tiomemo> ...
clau> No solamente me sentía enferma. Ya no quería seguir ocultándole las cosas al Ignacio. Me sentía una mierda, cochina, sucia, una conchesumadre con el pobre Ignacio. En el fondo no es sólo culpa suya que las cosas entre los dos no funcionen. Yo quiero vivir mi vida y él quiere una familia...En las noches, cuando me tiene "conquistada" con su flirteo, arruina todo cuando empieza con su "guagua o gorrito" (El, por supuesto, poniendo todo el entusiasmo en la primera palabra). La doble vida con Lucía, sin embargo, me enfermaba. Me daban ganas de terminar con todo, de empezar de nuevo...quizás con Ignacio... y quizás con un hijo suyo, más adelante, cuando mi vida se ordenase....Estaba decidida a llamar a Lucía para acabar con la relación y así ordenar mi vida de una vez por todas, pero de pronto sonó el teléfono. Era Lucía y lloraba. Su voz se desangraba.
tiomemo> y qué te dijo??????
clau> Primero me preguntó si sentía náuseas. Yo le dije: "sí, bruja, ¿cómo sabes?¿qué te pasó, por qué lloras?"
clau> me respondió con la voz en un hilo: "yo no hecho nada, sólo tú y la máquina". Después se quedó callada un rato. Yo no sabía que decirle, ella siguió: "estoy embarazada y tú también, la máquina nos dejó así, la máquina de mierda"
tiomemo> ¿te dijo eso?
tiomemo> no lo puedo creer, la mina rara!
tiomemo> Clau, contesta
tiomemo> Clau!
tiomemo> CLAUDIA, a ver...si quieres vamos al doctor, yo te acompaño. Esta huea no puede ser. Esa mina debe ser una loca...no puedes creer esta huevada!
tiomemo> sé que te mueres de miedo y angustia, tenemos que ir ahora y nos cercioramos de que no es cierto
tiomemo> CONTESTA
tiomemo> CONTESTA
tiomemo> CLAU, CONTESTA!!!
clau> ya fui
tiomemo> entonces, ¿estás más tranquila?
clau> no he hecho nada con nadie. A mi marido no lo he tocado en dos meses y simpre protegida. Sólo lucía y la máquina....MIERDA MIERDA ¿QUE LE VOY A DECIR AL IGNACIO, QUE UNA MAQUINA ME DEJÓ EMBARAZADA?¿QUÉ LE VOY A DECIR? ¿QUÉ LE VOY A DECIR? ¿QUÉ ME VA A DECIR EL?

Super Dildo

clau> ke tal tiomemo?
tiomemo> hola!!!!!!!....aquí, acabo de terminar un trabajo bien hecho
clau> felicitaciones pues
tiomemo> no te preocupes, quedé bien felicitado..jajajajaj
clau> ...huon barsa
clau> oye, estai ahí?
clau> aloooooo
clau> respónde jetón
tiomemo> disculpa, otra labor...
clau> fanfarrón fálico, hay algo que tengo que contarte, algo muy, muy, que te mueres...
tiomemo> NOOOOOO, ¿te cachó el ignacio?
clau> no, no, no, no, no se que hacer...
tiomemo> que onda claudita...te llamo por fono?
clau> no, está él en la casa...
tiomemo> entiendo pus, cuéntame entonces, si quieres...
clau> no puedo parar de llorar
tiomemo> qué pasó???!!!
tiomemo> qué pasó?????!!!

La Claudia entonces comenzó a narrarme una extraña historia. Me contó que junto con una amiga, después de visitar variados portales porno en internet, decidieron encargar un misterioso aparato denominado ORGASM.

tiomemo> 500 dólares?????
clau> mas o menos, incluyendo el envío...
tiomemo> y qué cosa tan grave te pudo haber pasado con ese 'utensilio', aparte de haber invertido en él esa brutalidad de plata???
clau> hueón es que no te imaginai lo que era...
tiomemo> ...
tiomemo> ...
tiomemo> ...
clau> La caja llegó a mi casa, Ignacio no estaba. Noté que el paquete se encontraba abierto - gentileza del correo- pero estaban todas las piezas. Con la lucía empezamos a armarlo el mismo día en que llegó. Estuvimos como tres horas apretando tornillos y ensamblando fierros, siguiendo paso a paso un instructivo.
clau> Cuando terminamos quedamos un poco aterrorizadas....habíamos armado una especie de máquina de gimnasio, con correas, fierros, goma y cadenas engrasadas, pero dotada de un voluminoso pico brillante
tiomemo> jajajaj
clau> no te riai, idiota
tiomemo> perdona, no me aguanté
clau> primero se subió la lucía. A mi me daba plancha empelotarme así en frente de ella, que le salía natural. Esa mujer es preciosa. En las fiestas, cuando salíamos antes de que yo me casara, era ella la que con su pelo crespo rubio perfectamente cuidado se robaba las miradas y las atenciones de todos
tiomemo> espera espera espera
clau> qué pasa?
tiomemo> no me digai que te cambiaste de equipo!!!!
clau> HUEVON no entendís nada... andate a la mierda mejor, puto culiado
tiomemo> relájate Claudia, cuéntame pues te juro que no entiendo qué te tiene así
clau> es que si no te cuentop todo, no vas a entender nada...estoy cagada de pena, angustia...
tiomemo> cuéntame, no te preocupes
clau> lo que más tengo es MIEDo..... más MIEDO que la mierda
tiomemo> ¿estás segura que no quieres que nos juntemos?
tiomemo> clau???

Entre alfiles y paraguas.

Ruanda dice:
Todos saben lo que es un buen paraguayo, se fuma lentito para que no de dolor de cabeza. El opio de los pueblos. Y una persignación antes de irse a dormir. Porsiaca, porque si no llego hasta mañana me gustaría que se perdiera mi maquillaje y mi lote armao de paraguas, para que nadie los pudiera usar. Y una se da el lujo de ser religiosa. Con lo difícil que es soltar dos gambas pal café.
Nota mental: Hay que decirle a Marcos que la fe no es un paragua, es una necesidad creada, como yo.


El otro día un cliente me lo estaba metiendo por atrás, y yo normal, vacilando la noche, una huea es ser 'professional', la otra es ser frígida. Pero este siempre se queja cuando esta llegando, a mi esa huea me rompe el momento. Pero hay que dar buen servicio así que aplique la técnica de abstracción, ¿quien dijo que una trabajadora sexual no puede ser espiritual? Bueno pa hacerla corta me acordé de la primera vez que me llenaron el hoyo. El tipo me decía que entre más me relajara, más fácil funciona la cosa. Así que yo aplique y me fui en una espiral que debe haber despertado a todo el barrio, entre sabanas sucias y alaridos volví con el parlanchín a revivir esos momentos y bien cachonda. Y el pobre hueon que tengo al lado se jura la mejor donga del burdel... el ego es una enfermedad incurable.

Fui a un colegio de monjas, por un rato cuando niña. Al cura le decían el alfil, creo que porque se 'alfilaba' a todas, monjas, estudiantes, yo cacho que ni las gallinas del almuerzo se salvaban. Pero mejor pa él, no se puede culpar a nadie por ser caliente, pero otra huea es ser cura caliente. Una amiga me decía, 'yo no se porque les dicen cura, si son la misma enfermedad'. Y no hay mucho que contestarle la verdad.

A todo esto el de la donga egocéntrica se pone los pantalones, y una vez abrochados se vuelve invisible para mi. Creo que voy a comprar un ajedrez pa la casa... pa cuando venga a visitarme ese Marcos.

¿Me arregla? -interludio-

El otro viernes estaba tomándome unas chelitas en un localucho con unas clientas. Otra chelita después de piñarse un terremoto...

-lo mejor es lo más pulposo-

... y un regalito ilegal de unos vecinos jotes pero buena onda, se reparte y se comparte. Un poco orientalizado por el trago, y un poco más atento, uno se siente más simpaticón e integrado. Todos amigos de fiesta al interior: perfectos desconocidos hasta el saludo del chau afuera

Entre que me cuartean a las patroncitas y me miran la cara de profesional del marisqueo, me olvido un poco del asco y me pongo a pensar

-a inventar weas para entretener a las minas cuando se acabe el copete-

... mientras jugueteo con los conchitos de los vasos de las lolas ¿Cómo la haría para captar más minocas? ¿Mando a comprar por e-bay un agranda tulas pa hacer pesos en un show de circo? ¿Me tiño el pelo morado, canto new wave y empiezo a hacerle a los lokos peluos?

"Yo me agrandaría los ojos" me dice la Andreíta, más china que ocelote en conjuntivitis "Yo me operaría los ojos para verme más coquetona y pinchar más y de lejos"

Divertío pensé yo, si los ojos son las claraboyas del calentoneo, jum, también pediría en el pack colmillos de jabalí pa' morder los labios, corazón de elefante pa bombear como taladro neumático, poto de simio colorado para menear en la disco y una larga lista de etecés.

Pero no me pondría nada que pudiera conseguir así al natural, de la manito de Dios

La amiga de la Andreíta empieza a enumerar, así como sacado de agenda electoral, los pichicates que se haría, zas! zas! bisturí aquí bisturí allá. Bombín, gata hidraulika, llave alen y sacacorchos.

Uno le echa la mirá a la cabrita, imaginando el antes y después. Quizás ella quiera tener más clientela, igual que yo... pero ella no es una pro, ella vive del 'Free love'. Mi amor no es gratis y el que llega en versión post-op tampoco

Eso de volverse tortuga de caparazón porno, jum
¿A quién más haría feliz en versión mutante?

La Playmate (desenlace)

El desastre comenzó lentamente cuando el vapor comenzó a disiparse a través de la puerta que yo mismo había dejado abierta. A medida que el aire se aclaraba, el cuerpo de Emmanuelle comenzó a develarme lentamente sus secretos. Nuevos pensamientos me distraían...
Pequeña cicatriz en la barriga...¿Liposucción o aborto?
Cicatrices en las tetas...Uno o mas arreglines de silicona.
Labios protuberantes...definitavemente falsos.
Cabello rubio...TAXI!
Poto de silicona...indudable.
¿Nariz?...irrisoriamente perfecta.
Uñas falsas.
Pestañas postizas.
No quiero explorar su dentadura.
Piel tostada...crema auto-bronceante.
¿Piernas ortopédicas?...no, afortunadamente son verdaderas.

Amigos míos. Lamento decepcionarlos pero en ese momento me apagué completamente. Aquella mujer era un engaño descarnado a mi instinto de procreación, y ya me había dado cuenta.

Intenté varios trucos para jugar el partido: ejercicios del perineo, reconstitución mental de alguna otra escena calentona, probé avezadas e innaturales posiciones del amor; Esfuerzos sin ningún resultado. Nuevamente mi garantía del placer se iba al infierno. Diablos! de pronto me puse a preguntar estupideces: -How did you get here?....hmmmm, I see........but WHY MY DOOR?....You are telling me that you RECEIVED my email? I cant't believe it........why didn't you answered it?.....you felt in LOVE with ME?

Emmanuelle comenzó a decirme que nunca se había metido con un fan y, en ese sentido, yo había sido escogido para desvirgarla (no siendo el único, claro). Del mail que en alguna borrachera yo le habría enviado (no recuerdo haberlo hecho pero sabía perfectamente mi dirección de correo), ella había obtenido mi nombre, mi teléfono, mi dirección e incluso las medidas exactas de mi pene (esto es bochornoso pero uds ya saben de lo que soy capaz en una borrachera).

Mientras ella me relataba todo esto, yo volví a rememorar mi infancia erótica y, aunque ahora lo lamente, la sangre comenzó a fluir correctamente por mi cuerpo, irrigando enérgicamente mi medio de paternidad. Aprovechando el momento, con un brazo tomé a Emmanuelle de la cintura y comencé a amarla allí en la tina, de manera incómoda pero vigorosa. No relataré todos los detalles pues sé que a algunos les desagradaría...

Lo extraño fue que en cierto momento Emmanuelle se arrancó de mis brazos y huyó por el pasillo. Yo, por supuesto, la seguí como buen putito. Cuando ví que se había metido a mi pieza, avancé lentamente, imitando al cazador que acecha a su víctima entrampada.
Un diminuto objeto gelatinoso se enreda de pronto en los dedos de mi pie:
Un lente de contacto muerto en batalla -"olvidémonos de todo eso" -pensé, y seguí caminando.
No recuerdo cuanto tiempo transcurrió mientras recorría el pasillo, pero en mi mente ahora ese tiempo equivale a un siglo entero. Un paso tras otro e infinitas sensaciones: Mi pie sobre la alfombra mojada por las huellas del desnudo y húmedo cuerpo de Emmanuelle, el sol de mediodía, el ruido de una micro, el regaetón de la vecina, el fuego libidinoso en mi cuerpo.

Entré a mi habitación con fuerza y dando un ridículo grito de fiera. Emmanuelle lloraba desconsolada en medio de mi cama, desnuda y en posición fetal. Yo la quedé mirando como estúpido, sin entender - ¿No me reconoces, pajero conchetumadre? - gritó en perfecto español detrás de todos sus maquillajes, detrás de las tetas de silicona, del pelo teñido y del bótox en los labios - ¿Por qué mierda hice todo esto, por qué? - gritó llorando, desde las entrañas.

el golpe transformó al charango en una infinidad de astillas puntiagudas, flotantes como humo de cigarro en mi habitación... el rostro de Laura se había deformado completamente. -¿Es que acaso no te gusto, huevón? ¿No te gustan mis tetas, conchetumadre?¿En ella pensai cuando me lo metís? -dijo con absoluta enajenación, apuntando a la revista. Un extraterrestre se había apoderado del cuerpo y de las palabras de Laura -Cuando te culees a una mina así te vai a acordar de mí, hijo de puta- dijo desesperada, y se fue.

La Playmate

Lamento no haber escrito durante todo este tiempo pero algo -una cosa que pasó- me tenía sumamente afectado, al punto de no poder escribirles.

El martes recién pasado sonó el timbre de mi casa. Eran las 10 de la mañana y esto me despertó de la caña y de mis sueños placenteros. Fui a la puerta en calzoncillos. Jamás iba a imaginarme la tremenda sorpresa que se me venía encima. Me restriego los ojos, giro la manilla, abro la puerta y ante mí, aparece una maravilla. Sin poder creerlo, veía a la playmate favorita de mi adolesencia tocando mi timbre, con un vestido semi-translúcido blanco sobre su morena piel, ofrendándome sus recordadas tetas en el altar ambulante (y bamboleante) de su escote. "Flor de desayuno" -pensé.

La hice pasar, evidentemente. -My english its very bad- le advertí de inmediato - come on, please, take a sit.... give me your raincoat... do wou want something to drink?...coffee?..ok...capuchino?, You are very lucky becouse everyone celebrates my capuchino. My coffe is famous...please wait a second...

Después de ponerme una bata me sumergí en la cocina a preparar el café. Dios mío, esa mujer había provocado el primer desastre emocional de mi vida. Nunca les conté la verdadera razón de por qué terminamos con la Laura....bueno, la verdadera razón es Emmanuelle Roughe. Todavía lo recuerdo perfecto. Día de 3er aniversario de pololeo, Laura me prepara una sorpresa y se esconde en mi clóset...

-Emmanuelle, please taste it. My friends call me The Capuchino Man - mierda, los nervios me devoraban y no me quedaba ron. Le pasé el café recién preparado...No podía mirarla a los ojos! -You think its hot?, the coffee?...oh, I see, I can open you the window....better?

...yo entro a mi habitación y cierro la puerta. El kiosko de la esquina me había tentado con una nostalgia adolescente: Emmanuelle Roughe. Recuerdo que esa edición la trajo vestida (y desvestida) de bombero. Una ardiente bombero que se desnudaba en medio de un caliente incendio, sosteniendo una gruesa manguera roja. Laura detrás del clóset, Yo hojeando la revista...

-You want to take a shower?...yes, I'll show you the bath tub, my towels are small but...you dont use towels? juajuajua -no pude aguantar esa horrible risa nerviosa- ok, You advice me when you are ready.

...La mujer en la revista logró entusiasmarme y entonces me aplico. En eso sale Laura con el costosísimo charango de armadillo que pretendía regalarme, pero se encontró conmigo en pelotas, con una mano sosteniendo papel higiénico y la otra ocupada conmigo mismo. Emmanuelle Roughe con sus piernas de celulosa abiertas sobre mi cama. Laura congelada. Ahí mismo tuvimos una pelea. Después de eso nunca la volví a ver.

You are ready? ok, im comming!!- Entonces entré en el baño. Emmanuelle acababa de apagar la ducha. Cuatro de mis corazones se detuvieron en ese instante. Aquella diosa exhuberante se ofrecía ante mí bajo aquella nube de vapor calcinante. Me desnudé inmediatamente (sólo tenia que liberarme de la bata y los calzoncillos) y subí a la tina con Emmanuelle. Mis manos enloquecieron en un desenfrenado éxtasis táctil. En segundos me había transformado en un fiero león africano a merced de sus instintos primarios. La mujer estaba completita. Se dedicaba a gemir mientras yo la miraba y tocaba, la exprimía como un sediento beduino a una naranja. Lamentablemente, este fue el punto de inflección de la mañana pues pocos momentos después, todo se fue convirtiendo en tragedia.

continúa...