El vampiro profeta

Una clienta me obligó a acompañarla a un pub gótico. En la mesa, no en la superficie si no que en la cara opuesta (no me pregunten como llegué a mirar allí), estaba escrita esta historia:

"Cazado en su cubil -guarida de alimañas, diablos y ángeles caídos-, derrotado, exhausto y abandonado a los designios de un pertinaz adversario, Vanda Van, el hijo de Duggu Van, tendría una pequeña discusión antes de caer en el negro sueño de la muerte de los vampiros.

Su verdugo -cicatrices de una dentellada en los labios, medalla de san Benito al cuello, olor a inciencio emanando de las oscuras túnicas de cura exorcista- contraía una mano firme alrededor del cuello de Vanda y con la otra, la diestra, blandía la espada de la iglesia con su característico filo ambiguo de sangre y de vida, de paz y guerra, resurrectos y crucifijo. La mueca en su boca había revelado al tenebroso vampiro -pues como todos los de su raza, conocía de la sangre, de la piel y de la vida como ninguna mujer u hombre viviente- que una imborrable huella marcaba en el alma del sacerdote las caricias del diablo.

-¿por qué ríes?- preguntó Vanda Van con inmaculada voz mientras su garganta era estrangulada por el sicario de Cristo
-Antes del amanecer habrá un vampiro menos en el mundo- respondió el religioso después de un silencio, con la respiración agitada, para después comenzar a recitar la letanía de los santos
-Kyrie, rex genitor ingenite, vera essentia, eleyson...
-Señor, Rey y Padre no engendrado, verdadera esencia de Dios, ten piedad de este cura blasfemo de mierda- interrumpió Vanda Van con poderosa voz, mientras dos afilados colmillos brotaban de sus blancas encías y mientras sus amarillos ojos se transformaban en luminosas esferas de color púrpura. El sacerdote, conociendo los peligros de la dialéctica de los demonios, continuó:
-Kyrie, luminis fons rerumque conditor, eleyson...
-Ahora veo lo feliz que te hace tu trabajo
-Kyrie, qui nos tuæ imaginis signasti specie, eleyson...
-Me desternillo de la risa al verte tan...
-Silencio Lucifer!!!! Te estoy enviando al infierno
-A eso es lo que me refiero -dijo el vampiro con furia- déjate de sandeces que el diablo no existe. Termina de atar mis manos a este mueble y perfora mi corazón con esa estaca de una vez... ya no soporto toda esta fiesta...

El sacerdote continuó con su plegaria. Ató las manos de Vanda Van a un mueble de madera y comenzó a afilar con un cuchillo el aguijón de madera autóctona. El vampiro continuó:

- No te preocupes, tu falta de fe se ve hasta en los más santos hombres. ¿el Doctor Angélico, lo conoces? ¿Santo Tomás? Desesperado se sumergió en los filósofos griegos para encontrar alguna respuesta a su razón insatisfecha -como tus mujeres, si las hubieses tenido-. Nunca logró demostrar la existencia de tu dios. Te aseguro que murió en la más absoluta de las tinieblas, abandonado en su loca efervesencia por escapar del ateísmo. Igual que tú.

- Calla. Son tus últimas palabras, no las derroches.

- ¿me equivoco? ¡¡¡Estás alegre estúpido!!!!... tú te equivocas... ¡¡¡me crees la prueba evidente de la existencia de tu dios!!!!... me molesta tu cruz y me dañaste con tu agua bendita, pero mi maldición no es sagrada, hay longitudes de ondas electromagnéticas que no soporto -el color dorado es insoportable- y la sal de tu agua me irrita tanto como derrite a las babosas del pasto. Reacciones químicas, hijo de puta. Me meo con una cruz de oro, cualquier otra me la cag...

Los médicos y los cazadores de vampiros conocen muy bien la morfología del cuerpo. Estaca en punta, martillo en movimiento, golpe seco y alharido siniestro.

Antes de irse, el sacerdote guardó la estola y el resto de sus implementos en el maletín. La próxima vez, la cruz sería de madera y el agua de la pila bautismal."

Squirting

es una buena noche, de esas que te hacen sentir un campeon olimpico del puteo. dos roncolas y un cigarro me dieron el valor de cruzar el bar y acercarme a la rucia del escote gigante y el culo echo a mano que se rie como idiota en la barra y toma piscola. anda con varias rucias mas, pero lejos, ella es la que tiene la cara mas calentona. y ocupando la tecnica que copie de la ultima porno que vi, me le acerco y le ofresco fuego sin decirle nada, me la quedo mirando con cara de cachupin el celo, levantando la ceja y sonriendo pal lado a lo john wayne.
- oy, thanks..- me dice ella, no le cacho ni huea, pero me sonrio para mis mas profundos adentros por que la hice de oro.
- you are very kind - me mira de vuelta de arriba a abajo y le brillan los ojazos azules. la mina es gringa, esta piscolea, anda buscando pico, y el mio esta en oferta.
le meto dos piscolas mas mientras juego a entenderla, pero nunca he sabido ingles, y en verdad no me importa. a la hora de los cuibos, siempre me a bastado el idioma del amor. asi que cuando empieza a sonar el reggeton la agarro de un ala, y a la pista mierda, que esta noche voy a hacer valer el tlc.
empiezo a moverme cachondero alrededor de ella, tal como nos enseñan cuando somos chicos y bailamos cueca; como un gallo cortejando a la gallina, no sabe na esta gringa que la voy a dejar poniendo huevos fritos por docena. le muevo la cintura y el culo, y despues la remato con el infalible tiriton de peshito que las deja locas . la rucia rie en su gringo piscoleao y se deja manosear de apoquito; a la segunda cancion estoy amasandole el glorioso culo con descaro mientras bendigo las bondades de la alimentacion norteamericana. entonces se da media vuelta, y al ritmo de la gasolina me deja puntearla de lo lindo. el manoseo se transforma en hardcore porno con ropa, y de pronto no me doy ni cuenta y me tiene metido en el baño de mujeres, mi herramienta en su boca, y mientras trabaja como porfesional me dice hueas que ahora si que ni por si acaso le entiendo. algo asi como un gringo pichuleao. me tiene como caballo de carreras, con esa lengua extranjera de extenso curriculim, haciendome conchinadas que ni yo sabia que existian. esta si que es putera first class, me siento un imberbe al lado de ella, pero feliz, como disipulo aplicado en primer dia de clases con la gran maestra iluminada. estoy a punto de derramarme sobre ella cuando se detiene en seco, me dice alguna cochinada ( lo se por que los muchos fucks que usa) y me saca de un ala del lugar. toy mareao por rotundo cambio, pero ya con el frio de la noche se me repone la compostura lo suficiente pa cachar que vamos pa su hostal.
no bien cerramos la puerta de su pieza me le lanzo como leon encima, y esta en pelota tan rapido que ni cuenta se da. le como las tetasas hasta atragantarme, y ella dice "ou yeah baby, mmm yeah", cosas que si entiendo. este si es mi idioma, y lo conosco a la perfeccion. y como buen traductor, me pongo manos a la obra.
le aplico todas las tecnicas de preambulo que se, la lagartija saltaria, el destornillador punta plana, la tormenta de languetazos, apreton-apreton y vuelta, el ornitorrinco reggetonero, martilleo tecnotrance, el pesecillo aceitoso, el 769 y el ocho loco. pa cuando la tengo lista pa hacer la gran entrada, toda la cuadra se entero de nuestro intercambio cultural. la mina gime a todos los dioses y en todos los idiomas, y por un segundo me da por pensar que esta poseida. pero no se preocupe mijita, que yo la exorciso.
le estoy pegando los ultimos languetazos pa limpiarme el camino, cuando la mina empieza a gritar como soprano vikinga con el casco en el culo, "oh god, ooooh goood, OOOOOH MYYY GOOOOOD , I'M CUUUUUUMINNNNG!!!!! Y entonces, y en plena cara,

SPLAAAAAAASH!!!!!

.....la mina se retuerce y gime, y me mira contenta y regalona, pero yo estoy como helado por que me corre algo tibio por la cara, y le salio disparado justo de alli.
- that was sooooo goo...-
ME MEASTE GRINGA CULIA!!!!!!!!!!
- what the fuck?
-SAL DE AQUI PERRA COCHINA, NO ME TOQUIS!!!, QUIEN CREIS QUE SOY MIERDA?!!!
SOY PUTERO PERO NO SPINIACK, GRINGA RECONCHITUMADRE, ANDA A EMBUTIRTE UN MCDONALS POR LA RAJA!!!
y salgo chascando, medio mareado, medio en pelota y entero picao, y no entiendo ni quiero escuchar lo que ella me dice desde la puerta de la female eyaculation...